要教育孩子，首先要先了解孩子，不了解孩子的内心需求，怎么会知道孩子为何哭闹、任性、故意捣乱？不知道孩子行为的背后都有哪些目的，又如何去引导孩子养成好习惯、好个性？

第一章   尊重并了解你的孩子

　　尊重孩子的人格，孩子便学会尊重人。在家里，要从小就把孩子当作独立的社会人来养育。这样培育出来的孩子，走上社会便能够成为独立的社会人，并具有“后生可畏”的劲头。
　　——日本教育家 池田大作
引语email
　　生活中，作为与孩子接触机会最多的人，妈妈常常会与孩子因为一点小事而发生冲突。这些冲突除了会让妈妈感觉很气愤之外，还会使孩子们也感觉很受伤，甚至，他们会边哭、边伤心地冲着妈妈大嚷：“我没有你这样的妈妈！”
　　当这些不愉快的事情发生后，妈妈一般都是既气愤又伤心，但除此之外，妈妈们有没有更深入地想一想，为什么自己的行为会让孩子这样受伤呢？
　　也许很多妈妈都会迷茫地摇摇头，问题就出在这里，这就是你与孩子之间产生冲突的根本原因。
　　不了解孩子，又何谈教育孩子？
　　不了解孩子的内心需求，怎么会知道孩子为何哭闹、任性、故意捣乱？
　　不知道孩子行为的背后都有哪些目的，又如何去引导孩子养成好习惯、好个性？
　　所以，妈妈们不要再抱怨孩子不听话了，也不要再为孩子的不懂事而感觉烦恼了……
　　教育孩子，了解孩子是前提；
　　了解孩子，更要了解孩子的心理；
　　了解孩子的心理，还要读懂孩子行为背后的目的。

一、尊重孩子是了解孩子的前提

　　每位妈妈都想了解自己的孩子，都希望自己的孩子能够健康快乐地成长。但常常会有妈妈无奈地说：“真不知道他（她）在想些什么？”这是妈妈不了解孩子最明显的表现。
　　在一般的家庭里，妈妈是与孩子接触最多的人，为什么还会不了解孩子呢？对于这个问题，不了解孩子的妈妈们常常会认为，这是因为孩子没有给自己了解的机会。
　　妈妈每天都关心着孩子，“早点起床，不然会迟到”、“多穿点衣服，不然会感冒”……然而孩子却不领情，他们会皱着眉头对妈妈说：“知道了，你烦不烦呀”；
　　妈妈看孩子不高兴，想帮他把不高兴的事情“摆平”，面对妈妈的关心和询问，孩子要么不理不睬，要么摔门躲进自己的房间；
　　……
　　每位妈妈所做的一切都是为孩子好，都是想帮助孩子，为什么这些孩子却不领情呢？孩子们的心声解决了妈妈心中的疑团：妈妈从来没有把我们当作一个平等的人，他们从不尊重我们。
　　“小孩子也需要尊重吗？他们的身体和心理都没有发育成熟，他们懂得什么叫尊重吗？”很大一部分妈妈都抱有这样的观点，这也正是妈妈在教育孩子时一种极大的错误心理。让我们来看看孩子真正的心声吧：
　　曾有教育学家在一所小学做了一项调查，这所学校80%的孩子认为妈妈对他们缺乏尊重，只有20%的孩子认为妈妈尊重他们。当教育学家问到那80%的孩子，妈妈不尊重他们的表现时，他们说出了各种各样的理由，以下是他们的原话：
　　“她一直把我当作小孩子，总认为我什么也做不好！”
　　“她经常骂我是‘笨蛋’！”
　　“她从不问我喜欢做什么，而只是让我做她喜欢的事情。”
　　“她经常命令我！”
　　“她经常把我说得一无是处！”
　　……
　　其实，从孩子出生后，他们就是一个独立的个体，虽然他们必须依赖于父母生活，但他们非常渴望得到父母的尊重。小孩子往往是敏感的，他们又常常会以自我为中心，向父母提出种种要求，如果父母不顾及他们的感情、用不尊重的态度对待他们，他们马上就会觉得很受伤。
　　一般来讲，如果妈妈不尊重孩子，那妈妈与孩子之间的关系便会按照下图中所描述的那样演化：

从上面的图示我们可以看出，如果妈妈总是用不尊重孩子的方式对待孩子，那么在孩子心目中，妈妈对他的爱就转化成了他对妈妈的一种恨，他们会仇恨妈妈，甚至还想报复妈妈……在这种教育方式下，孩子不仅会故意与妈妈作对，还会变得狭隘、自私、不懂得感恩，甚至有暴力倾向。

我们都知道，不管妈妈用什么样的方式教育孩子，最终目的无非是让孩子听话、让孩子与自己合作。

但只有尊重孩子，孩子才愿意向妈妈敞开心扉、给妈妈了解自己的机会。只有妈妈了解了孩子的心理，妈妈对孩子的教育才能称得上是有效教育。

因此，我们可以毫不夸张地说：尊重孩子，是一切教育的基础。

　　当孩子从小就发现妈妈无法将其威胁的话付诸实现，就会把妈妈的其他诺言不当回事，认为她只是随便说说而已。孩子也会渐渐养成轻诺寡信的坏习惯。

恐吓会使孩子神经衰弱、胆小懦弱、害怕黑暗，甚至睡觉时都不能放松自己……这样的孩子长大后，常常缺乏面对困难的勇气。

打孩子会使孩子变得固执粗野，并产生复仇心理。长久如此，孩子将失去自尊，所有的教育手段对他都将不起作用。

妈妈常常拿孩子的缺点开玩笑，不仅会使孩子把自己的缺点无限放大，还会使孩子习惯于用悲观的眼光看世界。

如果妈妈总是挑剔孩子，那孩子就会针对妈妈的挑剔采取措施，要么用一些坏行为故意惹妈妈生气；要么认为自己是妈妈虐待的对象，处处与父母作对。

总拿自己孩子的缺点和别的孩子的优点作比较，孩子很可能会因为没有成就感而放弃努力。

妈妈这种消极的预言只会让孩子放弃继续努力的念头。

如果在孩子很小的时候，妈妈就有意识地做到尊重他们，从不打骂他们，那么，当孩子不听话或犯了错误时，父母稍微批评一下，孩子就会意识到自己的错误，便会对自己不好的行为加以克制。

因此有经验的妈妈都明白这一点，教育好孩子，首先要尊重孩子。因此，当孩子让她们不满意时，她们会这样对孩子说：“如果你一直这样干下去，我会很生气！” “如果你这样做，你将为小伙伴们树立好的榜样。” “孩子，相信你会做得更好！”

现在我们举例说明妈妈到底应该怎样尊重孩子，尊重孩子的感受。

 

针对这种情况，妈妈有两种回答，一种是，妈妈不顾及她的感受，粗暴地对她说：“闭嘴，你已经有两个娃娃了，不能再给你买了！”到这样的回答，小女孩肯定会很伤心。这时，虽然她知道等待她的是一顿打骂，但她仍然会用哭闹来回应妈妈。

另一种回答是，妈妈这样对女儿说：“宝贝，你的小伙伴的芭芘娃娃是很漂亮，我知道你非常想得到它。但妈妈不能给你买，因为你已经有两个娃娃了。不过，如果你好好表现，妈妈会考虑在你生日的时候送你一个同样的娃娃！”

因为妈妈尊重了她的感受，小女孩会因此而感到欣慰，这时，她想得到那个娃娃的欲望就不会像刚才那样强烈了。

当然，如果她真的想得到那个娃娃，她便真的会好好表现，以期待生日时妈妈能送她这样的礼物。

由此可见，正是因为妈妈尊重了孩子，才赢得了孩子的尊重。因此，妈妈不管在什么情况下，都要保护孩子的自尊心。不要认为孩子很小，他们很无知，对事物不敏感。

二、孩子的心理需求有哪些

所以，妈妈要想让孩子健康成长，必须先了解孩子的心理需求。

那么，孩子的心理需求主要有哪些呢？

那么，孩子的心理需求主要有哪些呢？一般来讲，有以下三种：

1．归属感的需求

每个人在感觉疲惫的时候都会想家，这其实是人类的一种基本需求——归属感的需求。

尤其是当看到妈妈很忙时，他们会主动过来帮忙。但妈妈却认为孩子小，做不了这些事情，从而拒绝孩子为自己帮忙，这时，孩子的归属感就没有得到满足。

 

当孩子的归属感得不到满足时，他不仅不会与妈妈合作，还会变得特别没有责任感。

 

每个人在感觉疲惫的时候都会想家，这其实是人类的一种基本需求——归属感的需求。每一个人都希望自己能够归属于某一团体，能够被这个团体中的其他人所接纳和肯定，也希望自己在团体之中能占一席之地，从而在这个团体中获得个人安全感。

 

孩子也是如此。孩子的归属感得不到满足时，他不仅不会与妈妈合作，还会变得特别没有责任感。

 

 

2．情感依赖的需求

这不仅仅是因为婴儿的生理需求得不到满足，更重要的是没有他人的情感、爱以及肢体的刺激。在这种情况下，即使婴儿存活下来，他也不能正常发育和成长。

妈妈非常生气，朝孩子的屁股打了两巴掌，孩子虽然还在哭，但在心里想：“我的目的达到了。”

用打骂来对付“缠人”的孩子是个很不好的办法，因为孩子很快就会对打骂“免疫”。其实，孩子情感依赖需求强烈、爱“缠人”常常是因为妈妈与他交流不够而造成的。

因此，对待爱“缠人”的孩子，妈妈可以与他沟通：“你觉得妈妈不够爱你，是吗？”“妈妈是很爱你的”……
　　当孩子的情感依赖需求得到满足后，“缠人”的现象就会慢慢消失。

3．被注意的需求

现代社会，父母们常常由于忙于生计，而忽略了孩子的各种情感需求。当得不到妈妈的情感和认同时，他们就会用坏行为来吸引妈妈的“眼球”。例如：

看到孩子撒谎，妈妈很生气，一边打孩子的屁股，一边说：“以后再撒谎，我还打你屁股。”孩子心想：“妈妈不爱我了。”

第二天，妈妈生气地对孩子大嚷：“打了你这么多次，你怎么还是撒谎？”孩子心想：“你不爱我了没有关系，至少我还能用撒谎来吸引你的注意力。”

第三天，妈妈无奈地对孩子说：“你为什么要去偷东西？”孩子心想：“这些都是为了吸引你的注意力。”

孩子们是个很会察言观色的小“观察家”，他们很清楚“自己什么样的行为会引起父母什么样的反应”，但是，他们常常会对父母种种反应做出错误的解释。

如在上面的事例中，当家长打骂孩子时，孩子就会认为是父母给他的爱减少了。于是，他们便会用坏行为来吸引父母的注意力，就算是再次被父母打骂他们也不在乎。

因为他们会认为：虽然我得不到父母的情感和接纳，但至少我还可以得到他们的注意。久而久之，这样的孩子很易发展成叛逆少年或不良少年。因此，生活中，父母再忙也不能忘记关注孩子的心理需求。

当孩子出现不良行为或不良行为越来越多时，父母更要分析其心理原因，在满足孩子正当心理需求的前提下，尽快结束孩子的这种“我吸引你注意”的游戏。

 

妈妈因为孩子的坏行为而注意孩子，孩子的坏行为愈演愈烈。妈妈故意忽视孩子的坏行为，孩子放弃坏行为

由上图可以看出，当孩子用坏行为吸引妈妈注意力时，妈妈故意忽视孩子的坏行为，孩子反而会感到没意思而放弃这种坏行为。

这时，“忽视”便成了对待孩子这种行为的最好办法。

事后，如果妈妈这样进一步引导孩子：“你是不是觉得没人注意你？”“妈妈是很爱你的！”“妈妈每时每刻都在关注你！”……孩子这种故意吸引妈妈眼球的做法会明显减少很多。

三、孩子的各种行为都是有目的的

人类大多数的行为背后都有其目的或动机，要么是为了满足自己的归属感需求，要么是满足情感依赖需求，要么是满足被注意的需求……例如：

我们常常会努力学习和工作，以争取自己在团体中的一席之地；

我们常常会努力学习和工作，以争取自己在团体中的一席之地；

我们总是希望有人关心和关注自己；

　　……

对于孩子而言，他们的这些需求更强烈。

他们希望自己能够对家庭有所贡献；

希望得到父母的认可和尊重；

希望自己是有用的、有价值的；

　　……

其实在家庭中，有很多的机会可以让孩子们表现、让他们贡献自己的力量。然而，往往由于妈妈的两种错误的观念，使孩子丧失了表现的机会。

一种情况是妈妈忙于自己的事情，忽视了对孩子的关注；或是只要求孩子好好学习，孩子很小的时候，便忽略了给予孩子表现或贡献的机会。

另一种情况是，妈妈认为孩子为家里做一些家务是理所应当的事情，于是便用命令的口气不断地指挥孩子干这、干那。

而且当孩子做完或做好后，她们从来不表扬孩子或给孩子奖赏。

在这种情况下，孩子便会有种不被重视的感觉，他们同样得不到归属感和认同，于是他们就会转向破坏性和逆反性的途径来获得认同。

可以这样说，孩子的所有不好的行为，如哭闹、打架、说谎……往往都是为了满足自己的某种心理需求或是获得自己的地位。

如果家长不了解孩子这些行为背后的原因，而一味地用自己认为正确的方式，如打骂、恐吓等来教育孩子，这不但不会改善孩子的不良行为，还会使孩子的不良行为愈演愈烈。

那么，孩子行为背后的目的到底有哪些呢？

1．故意吸引妈妈注意

妈妈正在看电视，孩子不停地在电视机前晃来晃去，妈妈说：“朋朋，不要在电视机前来回晃，妈妈正在看电视。”

孩子想：“我就是晃，谁让你只看电视，不理我呀。”

前面我们讲过，孩子有被注意的心理需求。当他们认为自己得不到父母的感情和认同时，就会用不好的行为来吸引父母的注意力。
除了这种情况，孩子在很多时候都想让父母关注自己。

妈妈们都会有这样的经验，在孩子很小的时候，如果我们夸孩子“你真乖”、“你真懂事”、“你真听话”，那孩子就真的与妈妈合作，表现得很听话、懂事。

其实，这就是他们获得父母注意的一种方式。在这种教育方式下，在不出特殊情况的前提下，孩子会成长为一个十分听话和懂事的孩子。

一旦他获得成功，这些破坏性行为，如不与妈妈合作、不自己穿衣服、与小伙伴打架、故意给父母捣乱……就会成为家常便饭。

要看怎么听话了，棍棒式的，压制式的听话肯定不好了，如果是在互相尊重的基础上听话，就是很好的事情了啊，

在此，我要告诫妈妈们的是，当你的孩子表现得特别出色时，如特别听话、特别乖等，你一定要给予他足够的注意和认可，以防他用坏行为来吸引你的“眼球”；

当你真的碰到孩子故意吸引你注意力的情形时，你一定要明确他们的这种行为只是为了吸引你的注意力，千万不可大发脾气，或大打出手。

如果你这样做了，说明你已经中了这个小家伙的“计”了。

那么，妈妈应该怎样对待孩子这些故意吸引妈妈注意的行为呢？

妈妈因为孩子的坏行为而注意孩子，孩子的坏行为愈演愈烈。

妈妈故意忽视孩子的坏行为，孩子放弃坏行为。由上图可以看出，当孩子用坏行为吸引妈妈注意力时，妈妈故意忽视孩子的坏行为，孩子反而会感到没意思而放弃这种坏行为。这时，“忽视”便成了对待孩子这种行为的最好办法。

事后，如果妈妈这样进一步引导孩子：“你是不是觉得没人注意你？”“妈妈是很爱你的！”“妈妈每时每刻都在关注你！”……孩子这种故意吸引妈妈眼球的做法会明显减少很多。

2．向妈妈的权利挑战

妈妈：“小磊，我很早之前就叫你去洗碗，你怎么还坐着不动呀？”

孩子：“妈妈，不要嚷了，我这就去。”

妈妈：“别找借口了，你必须马上就去。”

孩子仍然坐着不动说：“好啦！就等一小会儿，我马上就去。”

妈妈很生气地大喊道：“如果你不去扫地的话，你别想得到你想要的那身衣服。”

这种情形常常发生在妈妈强迫孩子去做一些事情的时候，而这些事情恰恰是孩子不想去做或不愿去做的。

从上面的事例中我们不难看出，这位妈妈并不知道，孩子是故意不去洗碗的，目的就是要向妈妈的权威挑战。

孩子不一定要赢，但逼妈妈参与到这个游戏中来，他的目的就达到了。这往往是孩子对妈妈强迫他去做某事的一种反抗

当然，在这场亲子间权力争夺的战争中，在表面看最后的胜利者大多数是妈妈，因为孩子最终还会向妈妈的权威屈服。

但妈妈却没有觉察，她已经在不知不觉中陷入了孩子一手操纵的“阴谋”中，孩子才是真正的胜利者。

因为他们正在用这种“战争”来向妈妈的权威挑战，所以，一旦妈妈“参战”，孩子的目的就达到了，他们就已经赢了。

在生活中，孩子的这种争夺权力的表现还有很多种。比如，孩子故意与妈妈对着干、孩子故意在众人面前让妈妈下不来台等。如果遇到这种情况，妈妈可以在事后轻轻地问孩子：“你是不是觉得妈妈在强迫你去做那些事情呀？”

“你是不是觉得自己可以做这个决定？”

如果孩子的回答是肯定的，妈妈应该注意了，首先，你要改变对孩子说话的语气，不能总是命令、指挥他们去做一些事情。

其次，应付孩子的这种争夺权力的行为，硬碰硬不但不会解决问题，相反，它会使孩子因为目的达到而产生满足感，从此以后，他会不断地向你的权力“挑战”。

因此，妈妈一旦发现孩子正在向自己的权力挑战，最好的处理方法就是自己尽快从这场权力争夺的战争中退出，因为没有了对手，孩子就会觉得这个游戏很没意思，久而久之，孩子便会对这种争夺权力的游戏不感兴趣。

3．报复妈妈

妈妈：“秀秀，今天应该你洗碗了，去洗碗吧！”孩子：“妈妈，再等一会儿，电视马上就结束了。”妈妈：“我没有时间跟你耗了，你现在必须去洗碗。”说着妈妈把电视机关掉。孩子：“去就去，有什么了不起的。”在厨房里，孩子把碗打碎了好几个。这种报复的情形常常发生在孩子与妈妈争夺权力，孩子不得不向妈妈屈服之后。对于“夺权”失败的孩子来说，他常常会有被妈妈排斥的感觉，有时，他甚至会认为妈妈不再爱他了。

既然父母不爱他了，他又在权力上战胜不了妈妈，这个沮丧的孩子只得采用报复的方式来伤害妈妈。在他看来，在这场“战斗”中，只有妈妈也受到伤害，他们之间才算公平。

在上面的事例中，在与妈妈的夺权战争中，秀秀是个失败者，因为她最终还是敌不过妈妈而不得不去洗碗。这对于她来说已经十分沮丧了，再加上妈妈又把电视机关掉，马上就要结束的电视节目也看不成了，她觉得妈妈对她不公平。所以，她用打碎碗碟的方式来让妈妈伤心，用这种方式来让自己心理平衡。生活中，孩子以报复为目的的行为还有很多种，比如，用自残来让父母伤心、用偷盗等行为来让父母流泪等。每当他们的报复成功时，即使要面对父母更严厉的打骂，他们仍然会产生很大的满足感。

长此以往，孩子的心理就会扭曲，他们常常会以做出让父母伤心的事情为乐趣。遇到让孩子产生报复心理的情况，妈妈以牙还牙是最错误的做法，这样只会为孩子对父母怀恨在心、企图再报复父母提供条件。

那么，父母最聪明的做法应该是怎样的呢？我们一起来看下图：

孩子明白妈妈是爱他的，他很快会意识到自己的错误。当孩子出现以报复为目的的行为时，往往因为他误解了妈妈的原意，他会认为妈妈是故意针对他，或不再爱他了。这时，妈妈最需要做的就是把孩子的这种误解打消。只有这样，孩子才会有意识到自己错误的可能。即使孩子还是没有意识到自己的错误，最起码他会明白妈妈并不是专门针对他、父母是爱他的，这样，孩子报复的心理会大大减少。

4．放弃自己

孩子正坐在书桌前画画，妈妈走过来，看了看孩子正在画的画，说：“你这是画的什么画呀，马不像马，鹿不像鹿？”孩子很伤心地说：“妈妈，我简直就是一个艺术白痴，连老师都这样认为！”

妈妈：“老师真的这样说过你吗？”孩子：“没有，可是老师每次都冲那些画得好的同学微笑，却从来没有冲我微笑过。”妈妈：“这大概是遗传的原因，我和你爸爸都没有艺术天赋。”第二天，妈妈问孩子：“安安，你怎么不画画了？”孩子说：“反正我没有艺术天赋，再怎么画都没有用！”当孩子对自己某一方面的才能感觉很沮丧时，如连考几次都没有考好、多次被父母认为是坏孩子……在这些情况下，孩子最可能的做法就是干脆放弃。

于是他们会真的放弃努力，用“我没有办法”、“我天生就不行”、“我是这方面的白痴”等来保护自己，使妈妈对他们不再抱任何期望，他们也可以借此来逃避一些责任、免除许多被惩罚的机会。在上面的事例中，安安就是一个很明显的例子。她在画画方面表现得一直很不好，也许她为此付出了很大努力想改变这种状况。但无论她怎样努力，她还是画不好，还是不会得到老师的认可，还是被妈妈批评。这对她来说是很大的打击，她会为此而感到非常沮丧，于是便产生了放弃画画的念头。于是她将想放弃画画的这个想法告诉妈妈，此时，“我就是画画方面的白痴”便成了有力的借口，当父母也认同和接受她的这一观点时，她也便毫无心理负担地放弃了学习。

因此，遇到这种情况，父母最不应该的就是认同孩子的观点，承认孩子在某一方面没有天赋，或者惩罚孩子，这样只会促使孩子自暴自弃。

当然，也不要企图去说服孩子，逼他继续去努力，这样孩子会感觉很痛苦，并且随时都有放弃的可能。那么，遇到这种情况，妈妈应该怎样办呢？请看下面的图画。

同样是感觉自己在某一方面没有天赋，但在这种情形下，妈妈对孩子讲的这些话绝对不会使孩子自暴自弃。

这位妈妈并不是企图想说服孩子继续努力，而是通过巧妙地鼓励（关于如何鼓励孩子，我们后面将专门进行阐述），促使孩子继续努力。首先，这位妈妈没有认可孩子“没有语言天赋”这一观点，她用孩子以前的成就否认了孩子的这一观点。因此，当孩子对自己某一方面的能力没有信心时，“你小时候……”这个句式便成了鼓励孩子看到希望的很有效的方法。另外，这位妈妈还借别人之口巧妙地肯定并夸奖了孩子的点滴进步。

在妈妈这样的鼓励下，孩子不但不会自暴自弃，而且会怀着愉悦的心情自动自发地去努力。

 

在孩子的成长过程中，无论有什么样的行为目的，孩子总会表现出很多不听话的行为。他们会没有任何理由地任性；

　　　　他们会对别人很不礼貌；

　　　　他们会偶尔撒个小谎；

　　　　他们会偷拿别人的东西；

　　　　……

孩子的这些常见不听话行为，有些属于个性、习惯问题，有些则上升为道德。素质问题，不管哪一种，妈妈们都会为孩子的这些坏行为而头痛，都想找个好办法来根除孩子的这些坏行为。其实，让孩子的这些坏行为消失并不是很难的事情。

＊父母必须了解孩子这些行为产生的原因。

　　　　＊了解孩子行为的目的。

＊了解什么样的解决方式最容易让孩子接受。

了解了这些，父母再采取措施，孩子的这些坏行为便可轻而易举地改掉。 下面我们分析一下

四、破坏孩子的各种不听话行为

孩子最常见的几种不听话的行为——任性，磨蹭、拖拉、说谎，偷窃。

1、任性

任性的孩子，在妈妈眼里都是相似的：为达到目的，哭闹不止，把妈妈搞得精疲力尽。

有的妈妈打骂孩子，丝毫不起作用；有的妈妈听之任之，孩子仍不罢休。 妈妈唯有叹息：都是独生子女，都是惯出来的坏毛病。然而，事实上并非如此。

翰翰是个6岁的小男孩，平时蛮听话。可是，有一天，他却哭闹到半夜，最后可能是实在太困了，才在极度疲倦中睡着。事情的起因是这样。那天，翰翰约了一个幼儿园的小朋友到家里玩。翰翰拿出自己所有的玩具来招待小朋友。两个孩子玩得挺愉快。本来，如果事情一直这样下去，也就没什么了。可是，即将结束游戏时，那个小朋友忽然从包里取出一辆遥控小汽车。小汽车顶上，亮着个红灯，闪啊闪的。翰翰好奇地拿起小汽车，上上下下翻看了一番，然后用遥控器指挥着它，在房间晨绕起了圈子。绕了两圈，小朋友就把车收回包里，坚决地要回家了。翰翰留不住小朋友，只好任由他离去。：“妈妈，我要小汽车。”小朋友走后，翰翰向妈妈提出了要求，“我就要刚才那样的小汽车。”“好！”翰翰妈满口答应下来，“明天去买，今天超市关门了。”“不，我要小汽车，我现在就要。”翰翰坐到地上，哭叫起来……“任性，实在是太任性了！”这是翰翰妈妈对翰翰所下的结论。其实，这个结论是错误的。翰翰的任性，并不是不讲道理的胡闹，而是他有着一种强烈的心理需求。随着生理的发育，孩子开始逐渐接触更多的事物。他们对这些事物的正确与否，不可能像成人那样进行分析，再做出决断处置，而是仅凭着自己的情绪与兴趣来参与，尽管这些事物往往是对他不宜、不利，或者是有害的。而妈妈多以成人的思维去考虑孩子参与的结果，完全忽略了孩子参与的情绪和兴趣。翰翰仅仅是觉得那小汽车有个闪亮的灯，好奇那个灯为什么会闪亮而已。当这种心理需求得不到安抚时，他就会与妈妈作对，以哭来抗议，不达到目的决不罢休。处于独立性萌芽期的孩子，一切事物都想亲力亲为，想弄个透彻，这原本是好事。但是，这种“亲力亲为”的心理，往往会在不合实情中表现出来。这种任性，其根源就在于妈妈忽略了他的心里需求。面对这种情况，妈妈切不可简单地以孩子任性来对待，更不可打骂孩子或听之任之，这样只会助长孩子的哭闹行为。那妈妈到底应该怎样对待孩子的这种行为呢？

我们来看下面的图示：

 

妈妈与孩子聊聊小汽车，孩子的好奇心理得到满足，孩子的任性行为消失。

由上图可以看出，当孩子的好奇心理得到重视和满足，孩子是不会表现出任性行为的。当然，妈妈重视和满足孩子好奇心理的方式有很多种，就像图上中的妈妈一样，可以聊一聊孩子感兴趣的小汽车、与他讨论一下那个闪闪的小红灯、与孩子一起想象明天购买小汽车的情景，以及孩子得到这个小汽车后的情景等，这样都可以轻易地使孩子的好奇心理得到满足。

2、磨蹭、拖拉

生活中，很多孩子都有磨蹭、拖拉的毛病。早上，因为他的不紧不慢，常常害得爸爸妈妈上班迟到；晚上，他做作业常常会磨蹭到半夜，搞得全家人睡得很晚；周末，全家人外出游玩或办事，常常因为他不能准备就绪而浪费很多时间；······面对孩子的这些磨蹭和拖拉，妈妈最经常的做法就是重复地提醒他，或不断地冲他大喊大叫：“你准备好了吗？”“下次再这样磨蹭就不带你去了。”······然而，孩子的这种磨蹭行为并没有因为妈妈的提醒和恐吓而有所改变。

很多妈妈都很生气地称自己的孩子是“慢性子”，其实孩子并不是性子“慢”，只是他们并没有时间意识，在父母一味的等待下，他们会有这样一种错误的概念：时间会因我而停留。所以他们根本不知道自己这样慢会产生什么后果，或者说他们并没有意识到“慢”所产生后果的严重性。如果长此以往，孩子还真会变成一个没有时间观念、做事不讲效率的“慢性子”。那么有什么妙招可以让孩子改变这种磨蹭的坏习惯呢？很简单，让孩子自己承担磨蹭行为所带来的后果——

很多孩子因为习惯了凡事由妈妈提醒、催促，他们便理所应当地按着他们一贯磨磨蹭蹭的行为去做一切事情。比如：没有“闹钟妈妈”来叫他们起床，他们跟本不会去想上学会不会迟到；没有妈妈的提醒，他们根本不会去考虑事先去准备；没有妈妈催促，他们永远都不会准备就绪；

　　　　……

在这种情况下，孩子只能是没有时间观念、做事不讲效率，更为严重的是，他们凡事都想依赖父母，所以他们根本不会成长。

上图中妈妈的做法可谓是对付孩子磨蹭行为的最好办法。相信有过多次这样的经验之后，孩子一定会懂得磨蹭的后果是什么。这样便会有时间观念，而且他对父母的依赖性也会慢慢减小。

3、说谎

许多年龄比较小的孩子经常会“睁眼说瞎话”，他们的这种行为令妈妈非常气愤，因此妈妈常常会采用各种各样的方法来惩罚他们。但令妈妈失望的是，孩子的这种说谎行为不但没有减少，反而在逐渐地增加。妈妈要想矫正孩子说谎的这一行为，必须要先了解孩子说谎的原因和目的。

其实，孩子说谎的原因和目的有很多种。看着孩子的嘴上还带着饼干屑，妈妈说：“我不是告诉你了吗，饭前不准吃东西，你为什么不听话？”孩子：“没有，妈妈，我没吃饼干。”妈妈：“你撒谎骗我，你的嘴上还有饼干屑呢，罚你今天晚上不许吃饭。”孩子没说话，但心里想：“呵呵，我的目的达到了。”上面的这种情形中，小女孩说谎是事实，但她的这种行为属于故意说谎，否则她会把嘴上的面包屑都擦干净，把说谎的证据都消灭掉。那她说谎的目的又是什么呢？其实她是想博取妈妈的注意或达到不吃饭的目的，因此她才故意留下很明显的证据。对付孩子的这种说谎行为很简单，只要妈妈对她“嘴角挂满饼干屑”之类的行为视而不见或毫不在乎，孩子很快会放弃这种故意说谎的行为。

另外，促使孩子说谎的原因还有很多种。比如，很多说谎的孩子一开始是很诚实的孩子，但是，诚实的后果往往是遭到批评和责打。孩子是很会总结经验的，所以，他们慢慢变得“聪明”起来，并学会了利用撒谎来自卫。

妮妮不小心把家里的一个花瓶打碎了。妈妈发现花瓶碎了后，便问妮妮，同时还承诺：“如果是你打碎的，你自己承认错误，妈妈不会惩罚你的。”妮妮以为坦白就可以不受惩罚了，于是就向妈妈说明了真相。没想到，妈妈知道了真相后，竟忘记了自己的诺言，照着女儿的屁股就是几巴掌，并且边打边说：“你知道这个花瓶有多贵吗？”妈妈没有履行自己的诺言，下一次遇到同样的情况，孩子为了不受惩罚，肯定不会再说真话。当然，孩子撒谎的原因还有很多。但无论出于什么原因，孩子这一行为的目的无非有以下几种：

获得父母或朋友的注意；

　　　　欺骗父母，隐瞒事实；

　　　　逃避惩罚；

　　　　报复他人；

　　　　获得同辈接纳；

　　　　追求优越感；

　　　　寻求刺激感。

面对孩子的这些说谎行为，父母要具体问题具体分析。如果孩子的说谎只是吹嘘、夸大，希望获得父母的注意、小伙伴的认同、表现优越感时，父母只需倾听，无需对他的这种行为作出任何反应。但如果这些仍然不能阻止孩子的说谎行为时，父母有必要采取其他有效的措施了。如下图所示：

这样，妈妈不但让孩子了解了自己的感受，而且表达了自己对孩子的尊重。

自此以后，孩子就会把诚实当作一件很光荣的事情。对待说谎的孩子，妈妈最不应该的做法就是给孩子贴上“爱说谎”的标签。

如果妈妈总是骂孩子是不诚实的孩子，一旦孩子自己也承认了自己是个爱说谎的孩子，那么说谎对于他来说就变成理所当然的事情了。到那个时候，妈妈再想改正他这种说谎的行为，一定会难上加难。

4、偷窃

妈妈带5岁的儿子逛商店，儿子拿起一包口香糖就向外走，妈妈看到了孩子的这一行为，马上拉住了儿子，并小声地对他说：“儿子，为什么随便拿人家东西？”儿子很有理由地说：“我想要，就拿啦！”

很明显，这个小男孩还没有“偷”的概念，所以，出现这种情况，妈妈不能责备孩子，而是要耐心地给他讲明白，别人的东西是不能随便拿的。当然，大一些的孩子已经很清楚地明白“别人的东西是不允许随便乱拿的。”但是，出于种种目的，有些孩子还是会偷拿父母或别人的东西。

一般来说，孩子的偷窃行为的目的不外乎以下几种：

获得注意；

争取权力；

报复他人；

获得同伴接纳；

好奇；

表现优越感；

满足经济需求。

那么，妈妈应该如何辨别孩子偷窃行为的目的呢？一般来说，妈妈可以通过检查自己的情绪反应来了解孩子的目的。

＊如果妈妈感觉到孩子的这种偷窃行为很烦人，那孩子的目的很可能是想获取你的注意力；

＊如果妈妈很生气，甚至是愤怒，那孩子是在与你争夺权力；

＊如果妈妈很伤心，甚至是痛苦，那孩子是在报复你；

……

对孩子的偷窃行为，妈妈最常见的反应是进行长篇大论的说教。其实，这是最不科学的做法，因为任何人，包括孩子都知道偷窃是不对的，他并不需要妈妈来告诉他这些道理。如果妈妈对孩子的偷窃行为采取说教、惩罚的方式，这不但不会改变孩子的这种偷窃行为，反而会使孩子的这一行为变本加厉地增长。那么，妈妈应该如何对待孩子的这一偷窃行为呢？

妈妈尊重了有偷窃行为的孩子（没有当场揭穿），

妈妈暗示孩子偷窃行为要受到法律的制裁，

孩子放弃了偷窃行为。

由上图可以看出，妈妈尊重孩子的态度是孩子放弃偷窃行为的关键。如果当妈妈发现孩子在偷拿自己的钱时，当场揭穿孩子：“你怎么可以偷我的钱呢？”孩子不但不会感觉到没有面子，而且他的自尊心也会受到很大的伤害。在这种情况下，即使迫于妈妈的权威，孩子承认了错误，谁也不能保证他的这种行为不会再次发生。但当妈妈用尊重孩子的方式解决这个问题时，如图中的妈妈用暗示的方式使孩子把偷拿的钱又放回了原处，并给孩子一个这样的暗示：偷窃行为是要受到法律制裁的。

这件事情会对孩子的心灵产生很大的触动，相信通过这件事情，在没有特殊情况的前提下，孩子以后将不会再发生偷窃的行为。

孩子的偷窃行为可分为两种，一种是偷拿父母或自己家里的东西；另一种是偷拿别人的东西。

以上这种情况是孩子偷家里人的东西。当孩子的偷窥行为延伸到家庭之外时，问题就有点严重了。

当然，这种情况多发生在稍微大一点的孩子身上。当发生这种情况时，家长更需有自己的立场。

妈妈在收拾12岁女儿的柜子时，发现一件并不熟悉但很漂亮的上衣，她的脑子里马上呈现出那天带女儿逛商场时，女儿的那种异样表情，她马上明白了是怎么回事。

妈妈马上对女儿说：“小米，这件上衣从哪里来的？”

女儿：“我买的。”

妈妈：“虽然这件衣服不是很贵，但我想你是没有这么多钱的。”女儿仍然不肯说是怎么回事。

妈妈：“那天我们去商店时好像看到了这件衣服，我去问问售货员是怎么回事，让她来解决这件事情吧。我想她会找警察来帮忙的。”

　　女儿：“妈妈，我错了，这是我从商店拿来的……”

对于年龄比较大一点的孩子的偷窃行为，父母们可能借鉴上面事例中那位母亲的做法。

给孩子这样的明确态度：你的偷窃行为是你与被偷人之间的事情，如果你不主动承认错误，那就请被偷人来解决这个问题吧；
或者也可以请警察帮忙。

当父母把这种明确的态度传达给孩子时，孩子往往会认识到问题的严重性，这样他往往会认真地考虑偷窃这种行为到底应不应该。当然，对待孩子的这种偷窃行为，妈妈的态度应该理智，一定不要对孩子表现出反感或讨厌，这样孩子会有被排斥的感觉，或者他们会认为妈妈不爱他们了。当孩子有这种感觉和想法时，他们的坏行为不但不会减少，反而会越来越多。

鼓励孩子承认的勇气的同时，最好还是要引导孩子对自己的行为负责，比如家长为了鼓励孩子承认错误的勇气，可以帮孩子出一半的钱，或从孩子的零花钱中慢慢扣除，或让孩子来做些除了该做的家务外，还做些额外的家务，来赔偿这个钱。

增值内容：引导孩子的欲望——偷钱的孩子

我是一位二年级男孩的母亲。最近有件事让我非常烦恼，儿子偷拿我的钱，而且不是第一次。那是在去年的一天，我发现钱包里的四十元零钱不见了，开始担心是不是儿子偷拿了，心里七上八下的。等儿子放学后，我直接问他：“你拿妈妈钱去买什么了？”他愣了一下，诚惶诚恐地说：“买了一盘游戏光盘，分了十元给小朋友了，买了点吃的，还剩了五元。”

果然是他！怎么办？要不要揍他？

我努力使自己冷静下来：“这是小偷的行为，你知道吗？”接着跟他讲了些“小偷针，大偷金”之类的道理、典故。

后来我每星期给他五元零钱。其实在这之前他就有些零钱，是他自己赚的，每洗一次碗一元钱。

后来上小学，有功课了，时间上感觉没那么充裕，就没怎么洗。结果出现偷拿钱。

前天中午，我在房间午睡，听到有硬币掉地上的声音，我心一沉，难道儿子又在偷拿我的钱？

我悄悄走出去，看到他正躲在冰箱后面，手里拿着我的钱包。我很生气：“你怎么能这样？！”

一个下午我都在想该怎么办，他再拿钱是不是我也有责任？难道是钱包放在他随手能拿到的地方，他难以抵制这种诱惑？

后来没有揍他，只罚他洗一星期的碗。他爸说我这样也不对，这么轻易就放过他，以后有可能还会犯。

我想知道，我到底做得对不对？该不该多给他零花钱？给多少是适当的？一个还不满十岁的孩子开始喜欢钱，并且用一些幼稚的办法来拥有钱，对父母来说，既是一件让人担心的事，也是一件让人可以高兴的事。

为什么这样说呢？因为一个孩子能否比别的孩子成长得更快和更好，关键要看他对外部世界是否产生欲望，有没有物欲或占有欲，欲望是一个人成长的原动力。母可以和孩子讨论通过何种方式去拥有他喜欢的东西，钱只是实现欲望的工具和桥梁，不要就钱的问题纠缠不清。十二岁以下的孩子，一般没有管理金钱的能力，每周一两块钱的零花钱就可以了。如果他需要什么东西，父母应该给他机会让他说出愿望，并共同来讨论哪些愿望是可以马上实现的，哪些愿望需要等一等。或者，哪些需要父母可以无条件满足，哪些需要父母要跟他谈条件。

比如，孩子说他喜欢某个游戏软件，朋友都有，他也想拥有，这得需要几十元钱，父母可能会因为游戏影响学习而简单地对孩子说“NO！”，这样做会使孩子通过正常途径满足自己的努力落空，甚至心理受挫。孩子偷偷拿父母的钱，内心也会承受很大的道德冲突，若不是因为想得到什么东西的欲望很强，一般也不会轻易涉险。从根源上看，常常目睹父母大手大脚花钱的孩子，对金钱的欲望会大一些，因为他知道花钱可以买来快乐。

节俭的家庭，孩子更知道钱的重要性，也轻易不敢乱花钱。

从方法上看，父母随意放置钱会让孩子时时刻刻面临内心的冲动，可能会养成孩子乱拿钱的行为。如果父母善于管理金钱，孩子的非分之想也自然会得以收敛。

如果孩子拿的钱数目不大，我个人觉得这不是什么大不了的事，只是孩子缺少正确的金钱观念，利用这件事告诉孩子如何通过正确的途径得到钱就可以了。

不过，对十二岁以下的孩子，最好跳过钱这个问题直接问他需要什么，可以由父母帮助他实现愿望。如果孩子需要电脑游戏软件，要跟他讨论那是些什么样的软件，适不适合他的年龄，如果不适合，是否可以找到替代的软件。

当然，如果不是暴力的，什么样的软件问题都不大。决定帮助他的话还要和孩子讨论如何分配自己的时间，不能因为玩游戏而耽误了学习。

如果游戏软件的价格较贵，要讨论孩子应该分担的责任，比如在一定时限里减少孩子的零花钱等等。偷拿家里的钱是每个孩子都会犯的错，作为孩子的父母，首先要减低这件事的重要性，不要说那些“小偷针，大偷金”之类无限上纲的话，更不要提“偷”这个字。十二岁以下的孩子心理都很脆弱，会以为自己不是好人，形成创伤体验。

现在的独生子女，普遍都以为家里的就可以是自己的。

十二岁以上的孩子，可以帮助他学习对钱的管理，给他稍微多一些的零花钱，要求他建立一个账目，时不时看看，然后夸奖几句。如果这样管理的效果不错，孩子不乱花钱，可以奖励他更多的钱，让他在钱的管理上有成就感。如果乱花钱，就克扣一些零花钱，让他觉得这样做得不偿失，他就会改变做法。母亲的问题是陷入一种文化冲突，把孩子的行为等同于大人的行为。因为大人们内心害怕“偷”这样的字眼，孩子的行为激发了成人的焦虑。

这位母亲，先不要忙着处理孩子的行为，等自己内心的焦虑平息以后，再采取合适的措施。我建议今后每周给孩子一个时间，让他说出自己有什么购买愿望，讨论哪些愿望可以很快得到满足，哪些愿望需要等待，哪些愿望必须具有孩子改变自己的先决条件（当然是让他稍作努力就能达到的）。这样，孩子就可以通过正当方式拥有自己的物质愿望，也会懒得再去冒偷拿的风险。

第二章 认识孩子的负面情绪

当孩子情绪波动时，愚蠢的父母责备孩子，聪明的父母关爱孩子。

　　   ————中国教育家 赵东华

引语：

当孩子表现出负面情绪时，很大一部分妈妈会使用自己的权威，以暴治暴来对待孩子的负面情绪；

　　还有不在少数的妈妈好像惧怕孩子的负面情绪，一旦孩子表现出要生气、要发脾气的迹象时，绝对是费尽心机又哄又骗，把孩子的负面情绪扼杀在摇篮之中。

但妈妈们这样做有效果吗？这对孩子的成长有利吗？也许孩子会屈服于妈妈的权威，或接收到妈妈的哄骗，暂时放弃了负面情绪的表达。但下一次，当孩子再遇到不高兴的事情时，由于心中的负面情绪已经积攒到了一定程度，一旦它们爆发出来就会达到不可控制的程度。

另外，还可能由于孩子的负面情绪总是得不到宣泄，而使孩子养成内向、孤僻的性格。所以，妈妈一定不要阻止孩子正当的负面情绪的表达。

一、了解孩子的情绪

和大人一样，孩子的情绪得不到宣泄，对身心都会造成危害

情绪是看不到、摸不着的东西，妈妈怎样才能把握并了解孩子的情绪呢？通常来说有两种方法：

　　　＊一是倾听孩子的语言；

　　　＊一是观察孩子的非语言行为；

孩子的语言常常很直接地表达自己的情绪。比如，我们可以从孩子“太好了”、“太妙了”、“告诉你个好消息”等语言中，很明显感觉到孩子的高兴、兴奋，这些都是孩子正面情绪的表达。

而当孩子说出“气死我了”|、“我不想理你”、“你离我远点”等语言时，说明他正在被负面情绪所困扰。但更多的时候，有些孩子是不习惯用语言表达情绪的。这时，他们的非语言行为便成了判断他们情绪的最有力依据。通常情况下，不同的非语言行为表达了孩子不同的情绪。比如：

＊哭泣，可能是孩子因为身体或心理受到了伤害，而表达出来的失望、不高兴、生气等情绪。

＊微笑，可能意味着高兴、愉快，也可能是对内心紧张的故意掩饰，也可能是蔑视他人的一种表现。

＊摔东西，一种生气、失望、不满、受挫情绪的发泄。

＊摇头，表示无奈，或否认、不同意。

＊点头，表示认同、承认、同意。

＊打哈欠，意味着无聊、不感兴趣。

＊精神集中，表示专注，感兴趣。

＊眼神恍惚、逃避接触，表示焦虑不安、缺乏兴趣，或者是害羞的一种表现。
　　　另外，孩子说话的音调和速度也是他们情绪的一种体现。

＊说话结巴，可能是紧张、害怕、悲哀情绪的表现。

＊不说话，可能意味着正在思考，也可能是悲伤、不高兴、沮丧、郁闷等情绪的表现。

＊说话速度很快，可能意味着高兴、兴奋，也可能是紧张情绪的一种表现。

值得妈妈们注意的是，孩子的非语言行为的表现是多种多样的，每个人情绪表达方式不一样，也许有些孩子高兴时喜欢多说话，也许有些孩子高兴时喜欢独自分享。但总体来说，每个人都拥有自己独特的非语言行为表现，妈妈只有先读懂自己孩子的这些独特的非语言，才能把握孩子的情绪。

二、正确认识孩子的负面情绪

生活中，相信妈妈们对这样的教育场景并不陌生：

场景一：

孩子：“妈妈，我讨厌妹妹，她总是乱动我的东西。”

妈妈：“你怎么可以讨厌自己的妹妹呢？你必须因你所说的话而向妹妹道歉。”

场景二：

孩子：“妈妈，我一点也不喜欢这个书桌。”

妈妈：“你怎么可以这样说呢，你知道我为了给你买这个书桌跑了多少个商店吗！”

场景三：

孩子：“妈妈，我们老师就是个白痴，就因为我的作业写错了两个字，他让我在教室的最后面站了半个小时。”

妈妈：“你怎么可以骂老师呢，你写错字了，老师不惩罚你，难道要奖励你不成？”

场景四：

孩子：“气死我了我，我所有的题都做错了。”说着把作业本使劲摔到了地上。

妈妈：“题做错了，你就有权利发脾气？告诉你，你的题做错了应该受到惩罚，而不是任着你自己的性子发脾气。”

这样的教育场景在生活中随处可见。他们都有一个共同的特点，也是一种非常奇怪的现象，妈妈们好像一直都在否定孩子的情绪，他们更看不惯孩子发脾气的行为。

她们所有的语言和动作，都在向孩子灌输这样一种思想：负面情绪（特别是发脾气）是不被接受的。

所以一旦孩子表现出有负面情绪的倾向时，妈妈不是否认他们的感觉，就是试图把他们的这种负面情绪扼杀在摇篮之中。

但父母的这种做法科学吗？孩子情绪被否定时，他又会有什么样的反应呢？

1.当孩子的感觉被否定时

“感觉”不同于“情绪”，可以这样说，“感觉”是“情绪”的前身。孩子之所以表现出各种各样的情绪，是因为他们产生了各种各样的感觉。

每个人的感觉都有被别人否定的时候，有专家曾说过：否认了别人的感觉，就等于加速了别人的坏情绪，同时也加速了别人不合作的行为。

真的是这样吗？这句话是否对孩子也同样适用？现在我们来看看，当孩子的感觉被否定时，他们会出现什么样的反应。

在医院的候诊室，6岁的小男孩对妈妈说：“妈妈，我不见医生，打针会很痛的。” 妈妈对孩子说：“好孩子，医生只会给你打一小针，一点都不痛的。” 在妈妈的哄骗下，孩子才肯去见医生。但当他感觉到一点疼痛时，就大声地边哭边喊：“妈妈，好痛呀，你骗我！。”此时，孩子一定在心里暗暗发誓：以后再也不肯见医生了。这时，妈妈们应该明白为什么你的孩子就是不肯去医院的原因了吧！对于孩子来说，打针确实很痛，家长们为什么要否定他们的感觉呢？

当孩子的感觉遭到否定后，孩子肯定会想，妈妈和医生一块来骗我。于是，他只会用最大程度的反抗和拒绝来对待妈妈和医生。

所以，当孩子告诉你打针很痛时，你与其这样说服他：“打针一点都不痛”、“男子汉是不能怕痛的”、“妈妈一会儿给你买糖吃”······

倒不如这样安慰他：“妈妈知道，打针确实是有点痛的，不过你不用怕，妈妈会在你身边陪着你的。”

这样，当孩子的感觉被妈妈认可后，他就会认为妈妈是站在他这一边的，而不是与医生一条心。

当妈妈又表示，愿意陪他度过这个小难关时，孩子会因为情感依赖的需求得到满足，而愿意与医生合作。

说到接纳孩子的感受，有些妈妈一定会问这样的问题：“当孩子的感觉真的错误时，我们也要接纳他的那种错误的感觉吗？”

当然要接纳了，因为只有接纳了孩子的感觉，妈妈接下来对他的教育才有继续下去的可能。

其实，很多时候，当妈妈接纳了孩子的感觉时，孩子常常也会意识到自己的感觉有误。

妈妈否认孩子的感觉，孩子极力为自己的感觉辩护。

孩子的感觉被认同，孩子意识到自己感受的错误。

由上图可以看出，当妈妈否认孩子的感觉，试图说服他让着妹妹时，孩子会极力为自己的感觉辩护。

如果这种语言游戏继续下去，一场亲子冲突便不可避免了。

但如果妈妈能够认同孩子的感觉，孩子很快就会改变自己的想法，从而认识到自己的错误。

当然，也许妈妈接纳了孩子的错误感觉，孩子仍没有认识到自己的错误。这没有关系，妈妈还可以试着与他继续沟通（沟通的技巧以下专章有论述）。因为只有接纳了孩子的感觉，孩子才会给妈妈机会，才会使亲子之间的沟通成为可能。

2.当孩子的负面情绪被否认时

作为成人，我们的情绪也常常会被别人否认。比如：你生气地对朋友说：“气死我了，该死的老板误会了我，还不给我解释的机会。” 如果你的朋友试着这样“帮”你摆脱这种不好的情绪：“你根本没有必要为这些小事郁闷，你有点小题大做了。其实，情况没你想象的那么糟糕。没什么的，笑一笑吧！” “生活就是这样的。不如意之事常常会有。看开些，世上没有绝对完美的事情。” “不如你去给老板道个歉，态度诚恳一些。” “我能理解老板的反应。他可能压力太大。他没有天天对你这样，已经不错了。” ······听到朋友这些“帮”你摆脱坏情绪的话，你会有什么反应呢？也许你会说，在我难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理，那样只能让我的情绪更差。因为过分同情让我觉得自己太可怜；哪些太俗的建议让我早就想到过······当然，让你感觉最气愤的还应该是，朋友认为你的这种情绪是毫无道理的，他们在极力否定你的负面情绪。大多数人遇到这样的情况，心情都会越来越糟糕，他们甚至还会冲着朋友大发脾气。

其实，这些都是人的正常反应。这下，你应该明白为什么孩子的负面情绪会越来越多了吧。下面我们来看看孩子的负面情绪遭到否定时，他们的心理反应以及表现出来的行为。

当孩子的感觉被否定后，孩子不但不会听妈妈的话，他的负面情绪还会越来越强烈。

当孩子有负面情绪时，妈妈越给他讲大道理，孩子越感到厌烦。

妈妈不接纳孩子的情绪，即使给他提出再好的建议，他都不会接受。

当孩子表现出负面情绪时，妈妈再问他很多问题，他会因为思维混乱而使负面情绪加重。

当孩子与他人发生矛盾时，如果妈妈不接纳孩子的情绪，甚至替对方辩解，即使说的再有道理，孩子也不会接受。看到这些图画，你是否有似曾相识的感觉？

正如前面我们所举的那个例子，当我们正在为老板的误解而心情不好时，如果朋友接纳我们的情绪，这样对我们说：“老板误解你，你一定很难过，今天你一定承受了很大的心理压力。” 当我们的情绪被接纳后，令我们自己也感到奇怪的是，我们的心里竟会这样想：“也是自己不好，本来是可以不被老板误解的······也许明天我会工作得更好，然后向她解释原因······”

是的，当我们的负面情绪被接纳后，这种情绪会减轻很多，然后我们就会理智地考虑接下来该怎么做。但如果我们的情绪不被别人认同，或别人认为我们的情绪毫无道理，这时我们的情绪就会越来越糟糕。当然，这种情绪变化规律完全适用于我们的孩子。所以，不是我们的孩子脾气大，也不是我们的孩子不听话，而是我们没有掌握孩子情绪变化的规律，是我们从来都没有试着去接纳孩子的负面情绪。那么，我们应该如何应对孩子的这些负面情绪呢？

三.巧妙应对孩子的负面情绪

成功应对孩子负面情绪有以下四种技巧：

＊全神贯注地倾听。
＊同情孩子的感受。
＊停顿五秒钟。
＊用想象力帮孩子圆一个不可能的梦。

下面我们分别来讲述这四个技巧。

1、全神贯注地倾听

这属于妈妈与孩子沟通姿态的一种，在后面我们将重点论述。在这里，我们只讲当孩子表达负面情绪时，妈妈倾听的姿态对孩子情绪造成的影响。

一般来说，如果妈妈以心不在焉的方式倾听，往往会出现以下情况：厨房里，妈妈正在水池旁洗菜，这时，孩子对妈妈说：“我今天不高兴！”妈妈头也不抬：“怎么了？发生什么事了吗？” 孩子：“我和同学打架了。妈妈，你在听吗？” 妈妈：“你继续说，我在听。” 孩子：“不，妈妈，你根本没有在听！” 妈妈：“我在听呀，我一边洗菜，一边听你说话！快点把事情的经过将给我听吧！” 孩子：“还是算了吧，我不想再说了！” 妈妈心不在焉的态度会让孩子丧失说的欲望。而如果在孩子表达自己负面情绪时，妈妈采用全神贯注的方式倾听，问题往往就会迎刃而解。如下图所示：

如果妈妈能够全神贯注地听孩子的诉说，孩子能够很快摆脱负面情绪。有时，即使妈妈不给孩子提任何建议，孩子也知道应该怎样去做。从上图中可以看出，有时候孩子向妈妈表达负面情绪，并不是想寻求妈妈的帮助，或者让妈妈告诉他该怎样做，他只是希望妈妈能够认真地听他讲，如果妈妈用心不在焉的态度对待孩子，孩子不但没有了说的欲望，而且还会加重他的负面情绪。但如果妈妈对孩子的话表现出很大的兴趣，并很认真地聆听他诉说，孩子就会因得到妈妈的重视而使自己的负面情绪越来越少，也许当孩子说完之后，他的负面情绪就会完全消失。

2、同情孩子的感受

当孩子表达负面情绪时，很多妈妈都会试图让孩子认同这样一种观点：负面情绪是不被认同的；或者试图让孩子尽快摆脱这种不好的情绪。但妈妈的经验都证明，说服、建议、恐吓······试图让孩子摆脱负面情绪的方法很不好使，这些方法使用的效果不是孩子的负面情绪越来越强烈，就是孩子表达负面情绪的频率在逐渐升高. 例如：孩子一边哭一边说：“妈妈，我的小白兔死了。”
　　　妈妈：“死了就死了吧，有什么好伤心的。” 孩子：“可是我们是好朋友。”
　　　妈妈：“好了，妈妈以后再给你买一只。” 孩子：“我不要，我只要这只小白兔。”
　　　妈妈：“你这孩子怎么这么任性，不就是一只小白兔吗，我不是说再给你买一只了吗？” 孩子：“好了，别说了，烦死了！”
　　　妈妈：“你发什么脾气呀······” 很显然，当孩子的情绪得不到认同，一切合理的道理、建议等，他都听不进去。其实，妈妈与其给孩子提供解决问题的办法，不如接受他的情绪，并对他产生负面情绪的遭遇表示同情。如下图所示：

当妈妈同情孩子的遭遇时，孩子过分激动的情绪会因为妈妈与自己产生共情，而渐渐缓和起来。当情绪缓和后，孩子很容易采纳妈妈的建议。妈妈的同情向孩子传达了这样的信息：你的感受是正常的，这能使孩子激动的情绪很快平息下来。妈妈们总是想急冲冲地安慰孩子，想让孩子尽快摆脱负面情绪的干扰，但她们却不了解，只有孩子的情绪得到认可之后，他才会听进所有安慰的话。儿童心理学界的一位大师曾说过，同情就像一把带魔力的钥匙，它能打开孩子的心扉，使孩子很容易接受安慰和指导。所以，当你的孩子出现坏情绪时，在你试图安慰他，或给他提出摆脱情绪的建议之前，请先认同他们的情绪，并对他的遭遇表示同情。

3．停顿五秒钟

当孩子向你表达他的负面情绪时，妈妈不要试图安慰孩子，或给出孩子一些建议。停顿五秒钟，把这五秒钟留给自己，也留给孩子。当然，我们所说的“停顿”只是语言上的停顿，并不是面部表情和思维的停顿。如果妈妈的思维停顿了，并且面无表情地对待孩子，这恰恰会起到相反的效果：孩子或者丧失了表达的欲望，或者情绪越来越坏。例如：孩子：“气死我了，我又做错了一道题！” 妈妈：“我已经提醒过你很多次了，你总是这样不用心！” 孩子：“不，我很用心地做那些题，我只不过最后把得数写错了。” 妈妈：“别再找理由了。” 孩子：“不信你看，我的算草纸上都算对了，就是抄的时候出现了错误。” 妈妈：“我不是告诉过你吗，要认真，要认真······” 孩子：“我不想听，烦死了！” 妈妈：“你怎么能这样对妈妈说话。” 而如果妈妈不再试图说服孩子，而是用面部表情，或简单的言语，如“哦······”、“嗯······”“这样呀······”来告诉孩子：我在用心听你讲话，孩子可以用这几秒钟的时间来整理自己的感受，以便能更好地把自己的感受表达出来。而妈妈也可以用这几秒钟的时间来感受孩子的情绪，进而猜测造成孩子这种情绪的原因。如图所示：

用“哦”、“嗯”、“是吗|”这样简单的话来回应孩子，孩子就能在叙述的过程中，整理自己的思路和感受，从而很快就自己找到解决问题的办法。妈妈们应该注意，用面部表情或“哦”、“嗯”、“是吗”等简单的话，来回应孩子的负面情绪时，一定要采用关心的态度，并要让孩子感觉到你很重视他的感觉。曾经听到过这样一句很有意思的话：当孩子不再听你的话时，显然是你给他的建议太快了，或者你给他的建议太多了。所以，聪明的妈妈会留出时间来让孩子整理自己的思路和感受，而这正好也给自己留出了思考的时间。也许有妈妈要问：“当孩子要求我们给出解决问题的办法时，我们应该怎样做？” 是的，很多时候孩子会这样要求。这时，妈妈就要看孩子有没有准备好要接受这个办法。比如：一个小男孩很烦恼地对妈妈说：“我不小心打碎了邻居林叔叔家的玻璃，妈妈，你说我该怎么办？” 妈妈马上给他提出建议：“你应该对你的行为负责，用你的零花钱去买一块玻璃给林叔叔送去吧，并且你应该为自己的行为向他们全家道歉。” “但是，这样我会很没面子。”
　　　“这是你必须要去做的。” “但是你不明白，这样我会在大家面前，尤其是林叔叔的女儿，也就是我的同学林丽面前很没面子的．．．．．．” 由这个事例我们可以看出，即使这个小男孩请求妈妈给出建议，他也根本没有做好接受这个建议的准备。在很多情况下都是这样的，当孩子没有准备好要接受妈妈的建议时，他们会用“但是”来回应父母的建议。这时，妈妈也往往会努力维护自己建议的正确性，在不知不觉中陷入与孩子的争论之中，从而使孩子的情绪越来越糟。其实，孩子这个“但是”的意思是“但是不可以”、“但是你不明白”······当一个孩子说“但是你不明白”时，问题又回到了我们这一章的主题上，妈妈根本就没接纳他的情绪，所以他根本不会听进妈妈的话。所以，当孩子对你说“但是你不明白”时，你要对他说“是的，我不明白，请你再说一遍”然后，你再对他说“是呀，这令你很没面子······”、“这令你很伤心······”等。用同情的态度先认可孩子的感受，这样，孩子才有可能做好接受你建议的准备。

反映型倾听其实很简单-----保持安静、聆听，关键是：别去解决问题、别急着结束话题、别左右他的观点、别花几个小时做评论-------只是聆听。我们所有的疑问、质询、责任、演说和打岔都会阻碍我们和孩子的交流。有时我们就得学习闭嘴。如果我们一上来就是一连串的指责和责骂，孩子的大脑就只有情绪，无法思考。这个技巧不仅可以用在与孩子的交流中，更可以用到跟老公和其他人的交往中哦我们每天的学习，其实可以举一反三，推而广之，不仅改善与孩子的亲子关系，更可以全面提升自己，改善与家人和同事的种种关系。

4.用想象力帮孩子圆一个不可能的梦

很多妈妈都说自己的孩子太任性，总是要求哪些不可能做到的事情。比如：商店、超市都关门了，他非要哭闹着要买玩具；
下雨天，他就是要闹着去外面玩耍；
爷爷奶奶回老家了，他偏要闹着要找爷爷奶奶；
　　　······ 遇到这些情况，妈妈们常常是把所有的招数都用上了，讲道理、打骂、耐心地哄······但孩子却往往不会买账，该哭还是哭，该闹还是闹。所以妈妈对孩子的这种任性行为最终还是无可奈何。其实，妈妈们之所以有这种无可奈何的行为，是因为他们不了解孩子的感觉，确切的说，就是他们没有认同孩子的情绪。例如：外面正在下着雨，孩子对妈妈说“妈妈，我想出去玩。”
妈妈：“外面下雨呢，等不下了再出去，好吗？” 孩子：“不，我和小伙伴们约好了，我们去楼下的小花园玩。” 妈妈：“外面下雨了，小伙伴们不会去了。” 孩子：“我不管，小伙伴们不去，我自己去。” 妈妈：“你这孩子怎么这样任性，在雨中玩会感冒的。” 孩子边哭边说：“我不管，我就去。”
　　　妈妈：“就是不许去！” 下雨的天气不能出去玩，本来已经让小男孩够沮丧了，妈妈不但不允许孩子出去玩，而且不认同他的情绪，这会让小男孩的情绪越来越糟。这个时候，用想象力为孩子圆一个不可能的梦，就是一个应对孩子负面情绪的最好方法。如图所示：

妈妈接纳了小男孩的情绪，并为孩子展现了天晴后，和小伙伴快乐玩耍的情景，这样孩子很快就接受了“下雨天不能出去玩”这个事实。大多数情况下，孩子的任性是由父母不认同他们的感受而引起的，前面我们已经讲过，小孩子有很强的被认可的心理需求。当孩子这种心理需求得不到满足之前，他是不可能听取任何道理和建议的。并且，在这个时候，如果妈妈一直在试着说服他、对他施加暴力，他的这种心理需求就会越来越强烈，表现在行为上，就是不听妈妈的任何话，越来越任性。如果明白了这一点，事情就很好解决了。就像上图中，妈妈首先对孩子因为下雨天不能出去玩的沮丧情绪表示认可，然后用自己的想象力，帮孩子呈现了天晴后，他与小伙伴一块玩耍时的情景。孩子的心理很快得到了满足，马上就变得活跃起来。即使是孩子的情绪不会一下子变化这样大，他也会心服口服地接受“下雨天不能出去玩”这个事实。

第三章　正确地与孩子沟通

与孩子打交道感到痛苦是因为还没有与孩子交心的缘故。
如果能与孩子交心谈心，那么就会自然而然地形成一个快乐的世界。
在这个世界里，大人和孩子就处在没有“墙壁”、“互相理解”的安全感之中。 ——日本教育家　铃木镇一

引语

　　孩子之所以不听话、不愿意与妈妈合作，大多数情况下是因为孩子与妈妈之间存在着这样那样的沟通障碍：

或者妈妈在与孩子沟通时扮演了错误的角色；

或者妈妈用错了态度；

　　　或者妈妈没有讲究沟通的技巧；

　　……

妈妈们不要小看这些沟通的障碍，正是由于这些障碍，孩子才会不听我们的话，才会故意与我们对着干……那么，妈妈如何才能消除与孩子之间的这些沟通障碍呢？我们将针对具体的问题，给妈妈们提供一些切实可行的方法。

一、妈妈与孩子沟通中扮演的错误角色

生活中，我们常听到很多妈妈这样与孩子沟通：“你的房间总是很乱，你什么时候才能把它收拾干净呀？” “别忘了喂你的小狗！” “作业做完了吗？你总是等着我提醒！” “吃完饭后把碗筷收拾好，为什么总是要妈妈来做呢？” 听到妈妈这样说，孩子们会有什么样的反应呢？大多数的孩子肯定会用不耐烦的语气这样回答妈妈：“好啦！知道了！”“我一会儿就会做，真啰唆！”……大多数的妈妈对上面的这些场景和语言一定都不会陌生。生活中，妈妈随时随地需要与孩子沟通，提醒他们错误的行为、教他们学东西、表扬他们正确的行为，等等。

这些沟通很琐碎，有时还需要费很大的力气，但还不一定能达到妈妈想到的结果，因此便出现了上面所说的那些场景：妈妈对孩子的行为不满意→孩子对妈妈的教育感到厌烦→妈妈渐渐对孩子失去耐心。其实，很多妈妈之所以会对孩子失去耐心，很大一部分原因是，她们走进了亲子沟通的误区，并亲手为亲子之间的沟通增设了很多障碍。每一位妈妈与孩子沟通，都是想了解孩子的内心感受，帮助孩子解决问题。只是妈妈无意或有意扮演的那些角色，却扼杀了孩子表达自己感受的勇气，扼杀了孩子想倾诉自己的欲望。一般来说，妈妈所扮演的以下几种角色，将会很严重地影响亲子之间的顺利沟通。

1．指挥型妈妈

场景一：

厨房里，妈妈正在站着择菜，孩子在旁边玩，妈妈对孩子说：“辛辛，把你旁边的那个凳子给妈妈搬来！”孩子装作没听见，心想：“你自己不会过来搬吗？”

场景二：

客厅里的垃圾筒满了，妈妈对孩子说：“辛迪，去把垃圾倒了！”孩子仍然目不转睛地盯着电视说：“我不管！”

这种类型的妈妈总认为自己是妈妈，是一家之主，因此自己有权命令孩子做一些事情。

殊不知，这种命令的口气常常会令孩子很反感，有时，孩子为了表达自己的反感情绪，常常故意不听从妈妈的命令，故意与妈妈对着干。作为孩子最亲近、最信任的人，妈妈要时常转换一下思维，如果你的上司用命令的口气跟你说：“周末你必须加班！”听了这样的话你有什么样的反应，是不是会有满腔的怒气？

在这样的情绪下，即使在老板的权威下，你勉强同意加班，但你是不是也会把不满的情绪带到工作中？

同理，如果孩子常常在“命令”和强迫下去做一些事情，他们肯定会有很多的不满和抱怨。如果孩子一直生活在不满和抱怨之中，不但不利于亲子之间的顺利沟通，而且这也将不利于孩子的健康成长。值得妈妈们注意的是，在亲子沟通过程中，很大一部分妈妈并不是喜欢充当“指挥者”的角色，而是常常会无意识地“命令”孩子。例如，天凉了，妈妈想提醒孩子加件衣服，但大多数情况下，这种意思从妈妈的口中表达出来变成了：“天这么凉，还不去加件衣服！” 本来是好心，但却让孩子听了心里很不舒服。毋庸质疑，这也将成为妈妈与孩子之间沟通的一大障碍。

2．唠叨型妈妈

场景一：

孩子的成绩只考了60分，因此耷拉着头不想理任何人，这时妈妈说：“你如此垂头丧气是不对的，你应该振作点！”孩子不耐烦地说：“妈妈，你烦不烦呀？”

场景二：

孩子放学一回家，就对妈妈说：“今天我捉弄了老师一番，让他很生气。”妈妈说：“你应该为你的行为向老师慎重地道歉！”孩子听后很失望，很生气地对妈妈说：“不用你管，我自己知道怎样去做！”

都说女人擅长唠叨，的确，在现实生活中，很多妈妈都扮演着“说教者”的角色，总是试图通过“唠叨”、“说教”教育孩子。例如，无论孩子做什么，她们总喜欢告诉孩子，“应该”怎样去做、“不应该”怎样去做……

但孩子往往对这种“说教”很反感，他们会认为妈妈不理解他们，而且妈妈的“叨唠”让他们很厌烦。

正如上面场景所表明的那样，在孩子情绪不佳的时候，妈妈的“说教”不但不会为他们解决问题，相反，它会使孩子的情绪越来越糟糕。

3．万事通型妈妈

场景一：

孩子不小心跌倒了，这时妈妈跑过去对他说：“看吧！你不听我的话，失败了吧！”孩子听后马上趴在地上大哭，不肯起来。

场景二：

孩子拿着不理想的成绩单回家了，妈妈看到孩子的成绩单，开始对孩子说：“当年我在你这个年龄时，我的成绩在班上不是第一，就是第二……”妈妈还没说完，孩子就哭着跑开了。

这种类型的妈妈在孩子面前，总是表现出一副无所不知、无所不晓的姿态。

他们喜欢替孩子解决问题，常常给孩子提供一些劝告、建议或分析原因，有时甚至是长篇大论，在孩子面前总是表现出高人一等的形象。但令这些妈妈很疑惑的是，孩子常常会不买她的账。对于妈妈的建议、劝告、分析原因，孩子往往是左耳听，右耳冒，有时甚至连听都不听，或者干脆捂起耳朵来。

孩子对妈妈所说的话不感兴趣，大多数原因在于妈妈的沟通方式。可以说，妈妈这种“万事通”的角色已然成为了亲子之间沟通的障碍。

4．判官型妈妈

场景一：

孩子拿着不理想的成绩哭着回家了，妈妈对他说：“我认为成绩不好要怪你自己！”孩子没理妈妈，沮丧地躲进自己的房间里。

场景二：

孩子拿了别的小朋友的玩具，妈妈这样对孩子说：“你的行为是错误的，我认为你必须马上把玩具还给别的小朋友。”孩子把玩具抱得更紧了，说：“不，我想要这个玩具。”

在与孩子沟通的过程中，很多妈妈总是试图充当“法官”的角色，对孩子的任何行为都作出审判，而且审判的结果一般都是自己是对的，孩子是错的。

虽然妈妈的这种审判大多数是正确的，但孩子往往因为妈妈没有接受他的情绪而拒绝接纳妈妈的审判。所以妈妈的这种判官角色也会成为与孩子沟通的一大障碍。

5．批评型妈妈

场景一：

孩子晚上很晚才回家，妈妈生气地对他说：“你翅膀硬了，想飞了是吗？我们管不了你了，是吗？”孩子很气愤地说：“是的，我不用你管！”

场景二：

妈妈在教孩子做一道题，教了很多次，孩子还是不会，这时妈妈说：“你真笨得可以，谁教你都会疯掉。”孩子生气地把笔扔在地上说：“我不学了！”这种类型的妈妈也是试图在证明自己是对的，孩子是错的，试图让孩子认同自己的观点和情绪。

但她们喜欢用一种很“冒险”的方式来教育孩子，例如，利用嘲笑、讽刺、开玩笑、贴标签的方式来表达自己的观点。

批评型妈妈的这种语言和行为，会造成亲子之间很大的代沟和隔阂，而且还会对孩子的自尊造成很大的伤害。

虽然以上的几种妈妈在与孩子的沟通中，都企图给孩子灌输正确的观念，培养孩子良好的习惯，但很不幸的是，妈妈在给孩子灌输正确观念的同时，都忘记了认同孩子的情绪，因此也导致了亲子沟通的障碍。

另外，妈妈在不知不觉中流露出的各种态度，无一例外地向孩子传递着令孩子沮丧、受挫的信息，那就是：孩子，你错了。很明显，类似的沟通并不能给孩子带来帮助，或密切亲子关系，相反，这种沟通会给孩子带来很多的害处，如，扼杀了孩子表达的勇气、剥夺了孩子学习自己做决定的机会、剥夺了孩子自我反思的机会、阻断了孩子想自己负责的行为……

因此，每一位做妈妈的都应该反思一下自己的行为，自己是否有过不经意间扮演这种角色的经历？如果没有，那当然是最好；如果妈妈确实发现了自己曾经或者经常扮演这些角色，为了与孩子之间有效的沟通，为了使亲子关系更加密切，为了孩子的健康成长，妈妈们就应该改变一下自己的角色了。

二、妈妈与孩子沟通的态度

当孩子的某些行为确实让妈妈感到很生气或很难堪时，做妈妈的应该如何与孩子沟通呢？遇到这种情况，妈妈与孩子的沟通方式大致可分为两种：一种是强调孩子的错误行为，一种是客观地表达自己的真实感受。下面我们来详细介绍这两种沟通方式。

1．       强调孩子错误的行为 （×）

“我跟你说过多少次了，吃完饭要把自己的碗筷洗干净，你就是不听，你也真够懒的。” “放学后早点回家，我跟你说了不下十次了，难道你没长耳朵吗？”“把电视关小一点声音，难道你没看到我正在打电话吗？你这孩子也太不懂事了！”……

相信每一位做妈妈的对这些话都不陌生，为了纠正孩子的坏毛病，为了让孩子养成良好的习惯，妈妈们似乎每天都在对孩子进行这样的沟通。但这样的沟通有效果吗？孩子听了这些话会乖乖地与妈妈合作吗？那问题到底出在哪里呢？

其实，问题就出在妈妈与孩子的沟通态度上，妈妈所表达的这些信息基本上都隐含了“贬损”孩子的意思，代表了责备或辱骂，它只会引起孩子的反感，进而引起他们故意反抗妈妈的行为。因此，妈妈对孩子的这种沟通不仅是无效的沟通，而且是能够引起亲子之间冲突的沟通。那么，面对孩子的这些错误行为，什么样的沟通才是有效沟通呢？

我们来看下面一组图画的对比：

在图画1中，妈妈一直在强调孩子的错误行为，并且给孩子贴上“懒惰”的标签。孩子当然会对这种沟通方式很反感，但又不得不服从妈妈的权威，所以他只得用打碎花盆的方式来表达对妈妈的反抗。

而在图画2中，妈妈告诉了孩子她的真实感受——她为孩子的不听话而感到难过。在没有责骂孩子的情况下，孩子意识到了自己的错误，并体会到了妈妈对他的尊重，所以他会尽自己的最大努力把妈妈交待的事情做好。

妈妈“强调孩子错误行为”的沟通方式，常常带有“贬损”孩子的意味，即使妈妈没有这样的本意，这样的信息听到孩子的耳朵里通常是“责骂”和“批评”，因此这些信息会让孩子产生气愤、受伤、不安或自己没有价值等感觉。

有时孩子甚至还会错误地认为，妈妈之所以这样说，是因为她“不爱我”、“不关心我”了。如果孩子长期受这种心理的影响，妈妈与孩子之间进行深入的沟通更是难上加难了。

2．表达自己的真实感受 （√）

妈妈“表达自己真实感受”的沟通方式，意即：只是表达自己的真实感受。即，不是“你让我觉得不愉快”，而是“我觉得很难过”。同时，这种沟通方式还向孩子传达了这样一种信息：相信你一定会尊重我内心的感受。

下面通过对比，来说明“表达自己真实感受”这种沟通方式的有效性。

在图画2中我们可以看出，妈妈没有命令或要求孩子去做什么，但妈妈通过“表达自己真实感受”的方式与孩子沟通，让孩子了解到了自身的责任，从而明白了自己应该去做什么。

因为这种沟通方式只是强调妈妈对孩子“行为”的感受，而并非对孩子“个人”的感受。例如，是“孩子的外套放在沙发上”这件事令妈妈很不舒服，而不是“孩子”令妈妈很不舒服。

为什么妈妈仅仅用“表达自己内心真实感受”的沟通方式，就能达到教育孩子的效果呢？

“表达自己真实感受”的沟通方式，只是客观地描述自己的内心感受，而不是明确地告诉孩子，“要怎样去做”、“应该怎样去做”，这同时也是妈妈尊重孩子的一种表现。

当然，如果妈妈养成了用这种方式与孩子沟通的习惯，那孩子也一定会养成反省自我的好习惯，与此同时，孩子的责任感也会在这样的沟通中一点点加强。

那么，妈妈们应该如何运用“客观地表达自己的感觉”这种沟通方式呢？

其实，这种沟通方式是有一定的模式的，为了尽快掌握这种沟通方式，妈妈可依据以下几个步骤：

步骤一：

正确的做法：妈妈对孩子说：“我发现这两天你没有喂小狗吃东西。”

错误的做法：妈妈：“当初你要养这只小狗，并答应我要喂它，可现在……你一点都不负责任。”

步骤二：

正确的做法：妈妈对孩子说：“我感到很难过。”

错误的做法：妈妈：“你（你的行为）让我很难过。”

注解：应客观地描述自己情绪的变化，而不是强调是孩子或孩子的行为让自己的情绪发生了变化。

步骤三：

正确的做法：妈妈：“因为我必须在忙家务时去照顾它。”

错误的做法：妈妈：“你必须因此而负责。”

注解：应客观地陈述后果，而不是追究孩子的责任。由此，我们可以总结出这种沟通方式的简单模式：＊“我发现……，我觉得……，因为……。”（例如，“我发现这两天你没有喂小狗吃东西，我觉得很难过，因为我必须在忙家务时去照顾它。”）

当然，这种沟通的模式并非是一成不变的，它的前后顺序可以视情况而加以调整。如果妈妈想强调自己情绪的变化，可将情绪放在前面。

如孩子是全家最后一个出门的，但他却忘记了把门锁上，这时妈妈就可以这样说：“我非常担心，因为大门没锁，很有可能被小偷偷东西的。

从“强调孩子错误的行为”和“客观地表达自己内心的感受”，这两种沟通方式的对比中可以看出，这两种沟通方式分别代表了妈妈的两种态度。

前者强调孩子的错误，重点在指责、批评孩子，如“你总是不听我的话……”“你忘了喂小狗……”“你总是很懒……”等，所以易引起孩子的反感和反抗，从而使亲子之间的沟通无法进行。

后者则不同，后者尊重孩子，强调妈妈自身的感受，如“我很难过……”“我很伤心……”“我很不舒服……”等，留给孩子足够的自尊，同时也留给孩子反思的时间和机会，所以孩子会很轻易就接受妈妈的这种沟通方式。

三、积极的倾听是有效沟通的基础

在孩子成长的过程中，妈妈们常常会为孩子的一些“古怪”行为担心，如孩子会莫名其妙地哭泣、恐惧、乱发脾气、愤怒……其实，孩子每一个“古怪”行为的背后都有一个正当的理由。他们可能是在宣泄精神或身体上的创伤所引起的负面情绪，也可能是在呼唤妈妈的关注以帮助他们更好地宣泄。

这个时候，妈妈的倾听将是对孩子最好的关注和支持。然而，遗憾的是，很多妈妈常常会忽视倾听，她们甚至会认为，只要道理给孩子讲明白，根本没有必要听孩子的“狡辩”。

殊不知，只有孩子的倾诉得到妈妈的认同后，他才会接受妈妈所讲的那些大道理；如果他的倾诉得不到妈妈的认同，他就会关闭自己的耳朵和心门，任何正确的道理他都听不进去。在这种情况下，妈妈对他的沟通就属于无效沟通。

反例：

孩子放学回家后对妈妈说：“妈妈，我明天不想去上学了，我不喜欢老师！”

妈妈看都不看孩子一眼，一边做家务一边说：“你在学校是不是又不乖了？又惹老师生气了？”

孩子：“你总是向着老师说话！”

正例：

孩子放学回家后对妈妈说：“妈妈，我明天不想去上学了，我不喜欢老师！”

妈妈放下手中的家务，蹲下来认真地对孩子说：“老师让你这样生气了，你今天过得肯定不愉快？

孩子：“是呀，就是因为我没背好课文，老师就在全班同学面前批评我。”孩子想了想，接着说：“不过也怪我没有认真学习……”

在反例中我们可以看出，做妈妈的不仅没有认真倾听孩子的话，而且只知道一味地批评孩子，所以孩子的坏情绪越来越多，并且孩子的坏情绪由专门针对老师转向了针对妈妈。

这时，妈妈再询问孩子在学校发生了什么事情，孩子肯定会紧闭心门，没有一点想与妈妈沟通的欲望。久而久之，亲子之间便会产生沟通的障碍。

但在正例中，妈妈与孩子沟通的姿态就大不相同了，她不仅全神贯注地倾听孩子话说，而且认同了孩子的情绪。

看到妈妈如此重视自己，孩子的坏情绪会减少很多。当然，因为坏情绪的消失，孩子很快就会意识到自己的错误。

同样是孩子不想去上学，妈妈不同的倾听态度，或者说妈妈对孩子沟通的姿态不同，便会产生两种截然不同的效果。

由此可见，积极地、全神贯注地倾听，是妈妈与孩子进行有效沟通的基础。

孩子是一个成长中的人，他每时每刻都可能遇到困难，随时都可能遇到迷茫费解的问题，并且他们的情绪非常容易受到干扰，一会儿哭得伤心欲绝，一会儿又笑得阳光灿烂。他们在内心深处极其渴望有人能理解他们的感受。所以这时候，孩子需要的不是一个评论家、指导者，而是一个耐心的倾听者。

妈妈们也应该明白，倾听孩子的目的，不是看孩子说的东西对与错，而是用“倾听”的动作来给孩子支持和理解；通过倾听的动作，来表达自己对孩子的爱，让孩子感到他们在这个世界上并不孤独，妈妈的支持永远是他们心灵的归宿。

那么，妈妈应该如何积极地倾听孩子呢？

1．全神贯注地倾听——“停、看、听”

在前面我们已经说过，妈妈全神贯注地倾听有利于抚慰孩子的负面情绪。从沟通方面讲，全神贯注地倾听又属于一种正确的沟通姿态，是有效沟通的基础。只有妈妈与孩子沟通的姿态正确了，孩子才有可能听话，才有可能愉快地与妈妈合作。让我们来听听孩子们的心声：

“跟妈妈讲话真没意思，她一边干家务一边和我说话，眼睛从来不看我，有时我都不知道她是不是在听我说话。”

“我妈妈常教我做事要一心一意，但她却经常三心二用，一边听我说话，一边看报纸。”……

看，是妈妈的倾听姿态，阻止了孩子继续与妈妈沟通的欲望。因此，妈妈在倾听孩子说话时，姿态首先要正确，要做到“停、看、听”。

＊“停”，手和心理的“停”。即妈妈要暂时放下正在做和正在想的事情，注视对方，给孩子表达的时间和空间。

＊“看”。即仔细观察孩子的脸部表情、说话的声调和语气、手势以及其他肢体动作等非语言信息。

＊“听”。即专心倾听孩子说什么，同时以简短的语句，如“你觉得老师不公平吗”、“你很生气自己被冤枉吗”等，把孩子的想法和感受引导出来。

有时，也许孩子的行为确实有不对之处，但妈妈千万不要急于批评和纠正。待孩子说完之后，妈妈可以这样与孩子沟通，首先去接纳孩子，如“我了解你现在的心情……”、“我体会到你很伤心……”

2．表现出听的兴趣

当孩子向妈妈倾诉时，孩子最怕听到的一句话就是：“我早知道了。”听到这句话，孩子“说”的欲望全被打消了。当然，如果孩子经常听到的是妈妈这样的话，“知道了，早知道了。别烦我”、“该干吗干吗去吧，谁有工夫听你神侃”，那孩子肯定会把自己心灵的大门紧紧关闭，从此有什么事也不会再向妈妈说。

其实，认真听孩子倾诉也是妈妈对孩子的一种尊重。妈妈关心孩子，不应只是关心他的冷暖、吃住、学习，还要关心他感兴趣的事。对孩子所讲的事情表现出兴趣，孩子永远都会和妈妈快乐地交流下去。

因此，当孩子对你说某件好玩的事情时，你一定要表现出兴趣，认真地听，并把这种认真的态度传达给孩子。

“太好了”、“是这样吗”、“你的想法真不错”等简单的话语，让孩子感觉到了妈妈对他的话有极大的兴趣，因此孩子会怀着很大的热情说下去。

妈妈惊讶的表情，会激起孩子继续说下去的欲望。

在倾听孩子说话的过程中，你会发现，不论孩子的话题多么简单，如果你表现出有兴趣的姿态，那么兴趣就会自然而然地产生出来。如果你总是沉着脸，一言不发，一副漫不经心的样子，就会令孩子十分失望，从而让孩子想表达自己的欲望完全丧失。

长久如此，不仅会影响亲子关系，孩子还会养成对什么事都漠不关心的坏毛病。

那些在课堂上发呆、不爱发言的孩子，幼年时很可能就缺少好的听众。自然，孩子从小没有感受过自己语言的魅力，必定也会对自己的语言表达能力失去应有的信心。

3．不要打断孩子的话

妈妈经常这样教育孩子：打断别人的话是不礼貌的行为。但很多妈妈在教育孩子的时候，自己却在自觉不自觉地重复着这种不礼貌的行为。

这不仅不利于妈妈在孩子面前树立权威，更重要的一点是，由于妈妈没有正确地倾听孩子，因此而伤害了孩子一颗纯洁的心。

场景一：

孩子：“妈妈，我长大后要做小偷。”

妈妈：“真是个没出息的孩子，做什么不好，偏偏做小偷！”孩子蔫蔫地低下了头，不再说话了。

场景二：

孩子：“妈妈，我长大后要做小偷。”

妈妈：“能告诉妈妈为什么吗？”

孩子：“冬天的时候，我就可以把太阳公公的阳光偷一些过来，这样，妈妈的手就不会生冻疮了！”每个孩子的心灵都是纯洁的，当他们在讲述自己奇怪的想法时，做妈妈的千万不要打断他们的话。随意打断孩子的话，不仅是不尊重他们的表现，更有可能使孩子关闭心灵的大门，从此拒绝与你沟通。

4．仅仅是“听”

当孩子跟你诉说自己的委屈时，你会有何反应呢？

是马上给出孩子解决问题的策略，还是先耐心地倾听孩子诉说。

了解孩子心理的妈妈往往都会选择后者，因为大多数情况下，孩子只是想靠倾诉来发泄一下自己的情绪。

因此，当孩子跟妈妈诉说自己的委屈时，做妈妈的应该这样面对他们。首先，要认真地听孩子讲述事情的整个过程。也许孩子只是想找一个倾听者，他们诉说完，心里就会舒服了，也许用不了很久就会忘掉这些委屈。这时，妈妈需要做的仅仅是听就可以了。

另外，妈妈还要认同孩子的情绪。听孩子诉说完自己的委屈，妈妈可以这样说：“这肯定让你感到非常难受。”

这时，妈妈不要做任何判断，先直接把孩子的感受说出来，这样可以让孩子感觉找到了心理依托，会很信任你。

接着，妈妈可以继续开导孩子。比如，妈妈可以这样说：“我记得我在你这个年纪的时候也被别的同学嘲笑过。”为什么要这么说呢？

因为孩子受到委屈后会感到非常孤单，当听说妈妈小时候也有过同样的经历，他会觉得自己不那么孤立，同时他也会愿意继续听妈妈说下去。

四、亲子沟通的技巧

提到与孩子沟通，很多妈妈肯定都会皱着眉头说：　“沟通对我家的孩子不起作用，我对他讲的那些话，总是从他的左耳朵进去，在右耳朵里冒出来。”

“我已经厌烦了整天对他叨叨唠唠地说个不停。”

“我和他讲道理讲到灰心，但仍然起不到教育他的效果。”

……

其实，在这里，妈妈们所说的这些沟通仅仅是单项沟通，即，妈妈不停地说个没完，孩子只有听的权力，这样的沟通往往起不到很好的教育效果。

因此，要达到教育孩子的效果，妈妈还必须要学会倾听和讲究沟通的技巧。

倾听的技巧和艺术，我们在前面已经重点介绍过了，在此我们重点讲述沟通的技巧。

那么亲子沟通的技巧主要有哪些呢？

1．用提问代替指责和说教

在前面我们已经讲过，指责和讲道理的方式只会令孩子反感，从而使亲子之间的沟通无法进行下去。但如果妈妈能够用提问代替指责和说教，教育效果就会大不相同了。

例如，当孩子坚持要做错误的事情时，妈妈可以这样问他：“如果你坚持这样做，结果会怎样？”“如果别人那样对你，你会有什么想法？”“你知道我在想什么吗？”……

以下我们将详细介绍提问的好处和用法。

◎让孩子对自己的行为有更清楚的认识

提问可以让孩子更清楚地认识自己的行为以及这种行为的后果。

◎让孩子坚决按规则做事

有时候，孩子有意违反规则，并不是因为他们不了解规则，而是他们有意要打破这个规则。这时，妈妈坚持原则，并巧妙向孩子提问，可以使他们对规则深信不疑。

◎让孩子明确行为后果

巧妙地向孩子提问，让他们明白，如果他们不愿意与妈妈合作，有损失的将是他们自己。

◎妈妈在对孩子进行提问时，应注意语气

对于成年人来说，同一问题，如果提问者的语气不同，对方的反应往往也会不同。对于孩子来说更是如此。如果妈妈问孩子同样一句话：“你在做什么？”分别用质问和询问的语气来问，他们得到的答案往往是截然相反的。

因此，妈妈在对孩子进行提问时，应格外注意自己的语气：

＊将音量保持在正常或低于正常说话时的水平。

＊说话时，以一种尊重的口吻而不是要求或威胁的口吻。

＊一次只问孩子一个问题。

当然，在妈妈提问时，孩子也有拒而不答的时刻，这时，妈妈需要做的就是，重复问这个问题，并很肯定地对孩子说：“你还没回答我的问题呢。请回答我的问题。

在这种情况下，大多数的孩子都会回答妈妈的问题。但这时，如果孩子仍然不回答，妈妈可以这样问他：“以后你问我问题的时候，你希望我回答你吗？”这时，孩子再也没有理由不回答你的问题了。例如：小女孩亚丽和妈妈之间就发生了一点小冲突。事情是这样的，亚丽的晚饭没有吃完，但她睡觉前却一直在喊饿，她想吃点零食当夜宵。

但在她们家有这样一条规定：如果晚饭没有吃完，睡前不允许吃任何东西。

孩子：“妈妈，我感觉有点饿，我想吃夜宵。”

　　妈妈：“等一下，宝贝，今天的晚饭你吃完了吗？”

　　孩子：“但是，妈妈，我很饿。”

　　妈妈：“我知道你很饿，但是，我们对吃夜宵是怎样规定的？”

　　孩子：“这个规则不公平！”

妈妈：“这个规则绝对公平，我们已经遵守了很长时间了。对了，规则是怎样规定的？我希望你回答我的问题。”

孩子很不情愿地说：“如果晚饭没有吃完，睡前不允许吃任何东西。”

妈妈：“谢谢，你说得很对。因此，如果你想吃夜宵的话，明天晚上你该怎样做？”

孩子：“把晚饭吃完。”

在孩子有意要打破规则的情况下，妈妈在坚持原则的前提下，让孩子亲口重复规则，有利于规则的有效执行。

如果是习惯，那别当别论，如果不好好吃饭，过后另外再要求吃东西，一定要有规定哟，

2．妈妈要做主导者。

对于亲子之间的沟通来说，妈妈在孩子面前树立主导者的威信，同样也是亲子沟通的一个重要技巧。

而有时，妈妈主导者地位的确立，往往是靠权威而又不失礼貌的命令来赢得的。说到命令，也许妈妈们都会发出这样的疑问：不是不主张用命令的方式与孩子沟通吗？是的，在分享中，我们一直向妈妈们传达一种这样的观点：打骂永远都不是教育孩子的最好方法。

但当其他一切沟通措施，如请求、理解、认同、同情、奖励等，都用过之后，妈妈还是无法赢得孩子的合作，这时，妈妈就要采用命令的方式来维护自己的主导地位了。

那么，妈妈应该如何命令孩子呢？

有位教育学家曾说过，妈妈需要命令孩子时，就要像将军指挥军队一样。

命令就是直接告诉孩子你想要他或者她干什么。命令应该以一种坚决但平静的语气说：

“我要你把衣服收起来。”

“我要你准备上床睡觉。”

“我要你别在那儿说话了，去睡觉。”

“我要你……”这个句式就表明了妈妈对孩子的命令。

当然，在这里我们所说的命令是有一定前提的，即在其他的方法无效的前提下，妈妈最后再考虑命令的沟通方式。

我们用几个连续的场景来表明妈妈最好在什么时候，采用命令的沟通方式教育孩子。

场景一：请求

女儿正在看电视，妈妈走过来对她说：“宝贝，关掉电视好吗？”

女儿：“为什么，这个电影很好看。”

妈妈：“妈妈知道这个电影很好看。但你在电视机前坐的时间太长了，你可以去做作业，或去外面玩会儿呀。”

女儿：“我不想去，我就想看电影。”

注解：当要求孩子去做某事时，为了不使孩子的自尊心受到伤害，妈妈最好先用请求的语气与孩子沟通。

场景二：倾听和认同

妈妈：“我知道你很想看电影，不想做作业或出去玩，但我还是希望你关掉电视。

女儿：“我不想关电视！”

妈妈：“我知道关掉电视会让你很失望，但现在你应该做点别的事情了！”

女儿：“我什么事情都不想做，我只想看电影。”

注解：当请求对孩子不起作用时，妈妈可以试试倾听和认同的沟通方式，但切忌长篇大论地说教。

场景三：奖励

妈妈：“如果你现在关掉电视，明天我可以多让你看半个小时的电视。”

女儿：“明天我不想看电视了。”

妈妈：“如果你现在关掉电视，我或许可以考虑给你买那本你喜欢的漫画书。”

女儿：“我不需要了，妈妈，现在我只想把这部电影看完。

注解：当理解和认同对孩子也不起作用时，妈妈可以考虑一下奖励的沟通方式。

场景四：命令

妈妈：“我要你现在关掉电视。”

女儿：“但我没有其他事情可做。”

妈妈：“我要你现在关掉电视。”

女儿不情愿地朝着电视的方向走去。

这样一系列沟通后，还不听，你说该咋办？

注解：当所有的沟通方式对孩子都不起效果时，妈妈最后再采用命令的沟通方式。

在孩子心目中，妈妈是爱的给予者，妈妈是温柔的、慈爱的，因此，很多孩子常常会抓住妈妈的这一特点，不听妈妈的话，不与妈妈合作。

所以，当妈妈运用认同、请求、奖励等沟通方式都不能有效与孩子沟通时，妈妈可以考虑运用命令的沟通方式。

命令式的沟通方式可以树立妈妈的权威，可以让孩子更容易与妈妈合作。

除了上面所说那些前提之外，妈妈还应注意，命令的沟通方式不可长用，而且在使用时，还要讲究一定的技巧。

以下我们讲述命令的技巧：

◎不要带着负面情绪去命令孩子

如果妈妈大嚷大叫着去命令孩子；

如果妈妈一边大发雷霆，一边去命令孩子；

如果妈妈在命令孩子时表现出了失望的表情；

如果妈妈在命令孩子时采用了威胁的语气；

……

以上几种情况都会使命令的力量自动消失

因为妈妈所表现出来的这些负面情绪会把命令变成一种粗鲁的强制行为，妈妈的权威也会在这种粗鲁的强制行为中一点点消失。

也许，在这些情况下，妈妈的情绪使孩子表现出了顺从的行为，但这绝对会加重孩子的不合作意愿，而且使孩子越来越不愿意与妈妈沟通。

如果妈妈在命令孩子时，并没有表现出负面情绪，那命令的威力就会增加。以下用图画对比的方式来表述这一观点。

当妈妈带着负面情绪去命令孩子时，孩子会把注意力的重点放在妈妈的负面情绪上，而不是命令本身。

妈妈的命令虽然不能使孩子保持愉快的心情，但妈妈冷静而又不失礼貌的命令，却很容易让孩子合作。有时，当妈妈带着负面情绪去命令孩子，孩子就会认为自己没有达到妈妈的期望，或者在某个方面做得不够好。他们会觉得没有达到妈妈的要求，自己很失败。有时，孩子不想受妈妈负面情绪的操纵，便会拒绝与妈妈沟通，拒绝与妈妈合作，以此来表示对妈妈的反抗。

当然，妈妈与孩子最失败的交流方式之一就是愤怒地吼叫了。

吼叫会使孩子失去接受指导的欲望，它是最软弱的命令方式，因为它削弱了妈妈作为主导者的地位。很多妈妈都简单地认为，仅仅靠提高音量就可以让孩子屈服。但实际上，妈妈的吼叫是向孩子传达了这样一个信息：“你没有在听我讲话。”

当妈妈对孩子传达的信息多了，孩子真的就不会再听妈妈讲话了。所以，就出现了这样一个可笑的场面：当妈妈冲着孩子大声吼叫时，孩子却转过身去，并表现出一副充耳不闻的样子。

不可否认，每位妈妈都有情绪失控并命令孩子的时候，出现这种情况，妈妈们也不要认为自己犯了不可弥补的错误。其实这时，有一个很好的解决办法可以弥补这个过失——那就是向孩子道歉。例如，妈妈可以这样说：

＊ “我不应该冲你发脾气，这不是交流的好办法。我向你道歉，希望你原谅我。”

＊ “刚才对你生气，我道歉。我需要你的合作，但不是故意对你生气的。我生气不是因为你的错。”

送给大家一个育儿公式：孩子的行动+后果-家长的怒火=学到的功课。

◎命令但不解释

除了在命令孩子时带有很强的负面情绪之外，妈妈在命令孩子时还会常犯这样一个错误——企图用解释来证明自己命令的正确性。如果孩子不停地问“为什么”，妈妈不厌其烦地为孩子解释，妈妈与孩子很快就陷入一个漫长的争论之中。其实，只要妈妈给孩子作出解释，那就等于自己放弃了命令。因为只有面对理性的成年人时，解释才会起到沟通的效果。一般来说，10岁以下的孩子还没有理性思维的能力，他们没有能力理解对与错，分清好与坏，所以他们需要妈妈用命令来指导他们的行为。

如果妈妈试图通过解释让孩子使孩子合作，往往就等于是在做无用功，而且有时还使孩子厌烦，从而达不到与孩子沟通的目的。

有时，孩子的不听话行为常常把妈妈逼到失望的极限。例如：他们会故意向妈妈的命令挑战，不停地问妈妈“为什么”，但妈妈每回答一次，妈妈的权威就会削弱一点，妈妈再与孩子沟通起来就越困难。

一位妈妈曾这样讲述过她与女儿沟通的全过程：

妈妈：你不可以欺负妹妹。

女儿：为什么？

妈妈：因为妹妹比你小。

女儿：可是，我也比你小，你还常常欺负我呢。

妈妈：我什么时候欺负你了？

女儿：反正我感觉你欺负我了，你欺负我，我就欺负妹妹。

妈妈：不许欺负妹妹！

女儿：为什么不？

……

如果这位妈妈一直这样与女儿沟通下去，再过两个小时，她们的沟通也不一定出现结果。

但如果这位妈妈放弃讲道理，一开始就用坚定的态度对女儿说：我叫你不要欺负妹妹！这种漫长的争论肯定是会避免的。

有时，10岁以下的孩子不需要理由，他们需要的是有力的领导。他们需要妈妈的提醒——并不是控制。

因此，妈妈试图在孩子反抗的时候，向他们解释什么是对错或者什么是好坏，只会削弱你的命令效力。

◎肯定性地命令孩子

与孩子沟通时，妈妈们可以想一想，你是否曾这样命令过孩子：“闭嘴，不要说话了！”“不要看电视了，去打扫房间！”“不要欺负弟弟！”……

也许大多数的妈妈都会点着头说：“我曾这样与孩子沟通过。”

如果你也属于这些妈妈的行列，我们建议你一定要把否定性的命令，变成肯定性的命令，如把“不要说话了”变成“安静”。

如果你已习惯了这种沟通方式，请至少在否定的命令后面，再多说一句肯定性的命令，如把“不要说话了”改成“不要说话了，要安静！”我们之所以建议妈妈们要这样说，是因为任何一个孩子都对否定性的话语有抵触情绪。如果妈妈一直用否定性的话语与孩子沟通，只会使孩子关闭心门，从此拒绝与妈妈沟通。

以下通过几组图画的对比来说明这一问题。

虽然都是命令，但肯定性的命令要比否定性的命令，更易让孩子认识到自己的错误。

肯定的命令向孩子传达的是一种肯定的信息，会使孩子的思维顺着肯定的信息延续下去。

看到这里，也许有妈妈会问：“我已经把否定性的命令变成肯定的性的命令了，为什么孩子还是不与我合作呢？”

有时，孩子合作意愿的形成需要一定的时间，但如果他一直在抵制妈妈，妈妈千万不要泄气地认为：“我真是无法与这孩子沟通了。”其实，孩子有抵制情绪并没有关系，妈妈只需不断重复肯定性的描述就可以了。

晚上十点钟了，娜娜睡觉的时间到了，但她的文具和课本还摆在书桌上没有收拾，妈妈看到后，语气很平静地对孩子说：“宝贝，把课本和文具装到书包里好吗？”

“妈妈，我太累了，明天再说吧。”娜娜伸了个懒腰，表现出很累的样子。

“我知道你很累，想明天再收，但我要你现在就收拾。”妈妈的语气有点坚定。

“但我太累了。”娜娜想赢得妈妈的同情。

“如果现在就把书包收拾好，那么我们一会儿就有时间阅读三个故事了。”妈妈在说服娜娜。

“我不在乎，我只想马上睡觉。”娜娜有点不耐烦了。

“我要你现在就做，我要你现在就把书包收拾好，这是没商量的。”现在，妈妈的语气里充满了十分的坚定。

“妈妈，你真狠心。”娜娜在抱怨妈妈。

“去把书包收拾好。”妈妈不为所动。

“妈妈，我真的想睡觉。”娜娜开始乞求妈妈了。

“去把书包收拾好。”妈妈仍然在坚持。

最后，娜娜虽然极不情愿，但还是把书包收起来了。

在这种情况下，当孩子开始按着妈妈的意愿去合作时，妈妈只需要离开她几分钟，然后回来，友好地向她表示感谢，再明确地告诉她，妈妈不会因为她的不听话和不合作而心生怨恨的。

这样，以后再遇到这种情况，妈妈再与孩子沟通起来，就会省力得多。

但是，如果孩子在最终与妈妈合作之后，并没有得到妈妈的感谢和鼓励，那孩子的积极性就会大受打击。当然，妈妈以后要再想赢得她的合作，就不是那么容易的事情了。

有些妈妈会担心，如果用这种重复命令的方式去命令孩子，孩子会不会对妈妈产生怨恨，从而不再爱妈妈了。

如果妈妈的做法正确，这种担心是完全没有必要的。孩子需要和蔼的妈妈，但更需要一个有权威的妈妈、一个说话算话的妈妈。

否则，一旦妈妈失去了主导地位，将很难再掌控全局。

其实，在上面的这个例子中，妈妈与娜娜之间的沟通，实际上是一种意志的斗争。

如果妈妈们遇到这种情况，也能像娜娜的妈妈一样，只是重复自己的命令，并避免与孩子讨论和争论，那最后赢的那一方肯定会是妈妈。

一旦妈妈赢得几次这样的意志之争，她们在孩子的心目中的权威就已经树立起来。

当然，事后妈妈除了表扬和鼓励孩子的合作行为外，还要告诉孩子：“我这样做，并不是不爱你的表现。正是因为爱你，我才在努力地寻找我们之间沟通的最佳方式。”

3．多向孩子传达积极的信息

作为成人，我们会发现这样一条沟通的规则：当我们向沟通对方传达一种积极的信息时，即使对方正处于负面情绪的困扰之中，他们也很乐意接受这些积极的信息。

与孩子沟通更是如此，消极的信息只会使孩子感觉更加沮丧，而积极的信息才更能激发孩子的沟通欲望和合作欲望。

那什么是消极的信息呢？

举个简单的例子，生活中，我们经常会听到妈妈这样教育孩子：“如果你不把饭吃完，明天就不允许吃饭！”

“如果你再捣乱，我就把你送给别人！”

“为什么你就不能安静一会儿呢？”……

这些都属于消极信息。

其实，妈妈所传达出来的这些消极信息，都可以用积极的信息来取代。但如何取代呢？妈妈们当然要具体问题具体分析了。

◎不说过激的言辞

过激的言辞一般都属于消极的信息，像“如果你……，就……”这个句型就属于过激的言辞，它向孩子传达的是一种威胁的信息。当说出这些威胁的话时，妈妈们会奇怪地发现，孩子仍然我行我素。其实，大多数情况下，孩子这是在试探妈妈的决心。

更糟糕的是，妈妈的这些威胁通常是无法实施的。

例如，妈妈对孩子说：“如果你再不听话，我就把你送给别人。”当孩子真的不听话时，妈妈是不是真的要把孩子送给别人？

答案当然是不可能的。所以，在这种情况下，孩子更加不会理会妈妈的威胁，而且他们还有可能会因此而轻视妈妈、不把妈妈所说的话当回事。

那么妈妈如何才能不说过激的言辞呢？在此我们介绍两种技巧

＊把“如果你……，就……”换成“一……就……”或者“当你……”

＊不说“为什么你不做、不肯做……？”

读了经典的妈妈就知道：《朱子治家格言》早就告诉我们：“宜未雨而绸缪，毋临渴而掘井。”教育一定要站在孩子的前面，站在生命的高度来教育孩子啊。要做导师，而不是灭火队员。

以下我们用图画来说明。

把“如果你……，就……”换成“一……就……”或者“当你……”

“如果你．．．．．．，就．．．．．．”很容易就激发起孩子的试探欲望，从而他们会故意与妈妈作对。

“一……就……”、“当你……”能够巧妙地把孩子的注意力从拒绝中转移出来，使孩子的思维也向着积极和方面发展。

不说“为什么你不做、不肯做……？”

“为什么你不……”这个句型，传达给孩子的是指责、批评等负面信息。每个人都不会心甘情愿地接受这些负面信息，孩子更是如此。

简单而又不失礼貌的命令，会比“为什么你不……”等负面的指责和批评，更具有效的沟通效果。

沟通确实有很多技巧可言，相同的意思，不同的表达方式所起到的沟通效果，就有可能会有天壤之别。一位妈妈曾讲述了这样一件有趣的事情：

有一次，在公交车上，我的包被小偷偷走了。回到家后，丈夫一直在抱怨我：“你总是丢三落四的，如果你能小心点，就不会有这样的事情发生。”包被偷，我本来就很生气，丈夫的抱怨使我大发脾气，因为他的抱怨使我感觉自己很蠢。当我还在生气时，我8岁的儿子拉着我的手说：“妈妈，你现在的感觉一定很糟糕。”看，这位8岁的小男孩对沟通就有这么深的感触！是的，当一个人不小心犯了错误时，别人再不停地抱怨他，传达给他负面的信息，除了会使他的情绪越来越糟糕之外，根本不会有其他方面的作用。亲子沟通更是如此，妈妈要想更好地与孩子沟通、要想让孩子愉快地与自己合作，就要用积极的信息代替过激的言辞。

4．多提开放式问题，引导孩子与你交谈

一位妈妈曾幽默而又无奈地开玩笑说：“我给我们家儿子起了一个名字，叫‘两字先生’，因为无论我问他什么问题，他几乎总是用两个字来回答我。

例如，我问他‘今天在学校怎么样呀’，他会回答我‘还行’；我问他‘今天数学竞赛怎么样呀’，他会回答我‘挺好’……”

是的，妈妈在与孩子沟通时就会存在这样的问题，妈妈问一句，孩子答一句，并且孩子的回答非常简短。面对孩子这种无话可谈的现象，妈妈们该如何应对呢？

其实，方法并不难，只要妈妈们掌握一些提问的技巧就好了。

例如，如果妈妈直接问孩子“你今天在学校都干吗了？”那孩子肯定会这样回答妈妈：“什么都没干。”但如果妈妈这样问孩子：“你能告诉我今天在学校发生的两件事吗？”那孩子的话题很可能就会滔滔不绝了。

这就是妈妈提问的技巧问题，其诀窍就在于——多提一些开放式的问题，让孩子有话可说。

面对封闭式的问题，孩子的思维被禁锢在很小的范围内，孩子想多说话都很难。

面对开放式的问题，孩子的思维会开阔很多，话题自然也会很多。

此外，善于与孩子沟通的妈妈常常会选择这样的开放性话题，诱导孩子与自己交谈：

＊今天你最高兴的一件事是什么？最不高兴的一件事又是什么？

＊今天有没有发生什么你意料之外的事情？

＊最近你做了什么令自己骄傲的事情吗？

＊你期望在今后的两天里将会发生什么？

当然，妈妈也应该注意，虽然是开放式的问题，妈妈也不能总问孩子一个问题。例如，妈妈总是问孩子“今天在学校怎么样呀”，孩子只能用“还行”、“挺好”之类的两个字来回答妈妈。

5．应对孩子的指责

生活中，当妈妈与孩子产生矛盾时，孩子常常会说一些令妈妈很伤心的话，例如“我真希望没有你这样的妈妈”、“妈妈，我恨你”……
面对这些情况，妈妈应该怎样应对呢？

10岁的小女孩成成要求妈妈给她买一条新裙子，但妈妈却以她裙子很多为理由，拒绝了她的要求。成成很生气，于是她这样对妈妈说：“妈妈很讨厌，你总是不满足我的要求，我恨你！”

遇到这样的情况，妈妈对孩子这种行为都会很反感，从而都会这样气愤地反击孩子，以使孩子服从自己。

但事实上，妈妈这样做并不会使孩子合作，相反，妈妈的这种语言和态度会使孩子受到很大的伤害，从而会滋生更多亲子冲突。

在应对孩子的指责时，妈妈还可以通过以下几种方式来应对：

①
           过多的指责批评会让孩子否定自己的价值。

②辱骂会使孩子的自尊心受到伤害，进而激发他的逆反心理。

③控诉容易让孩子因强烈的内疚感而自卑。

④恐吓表面可以赢得孩子的合作，但合作背后往往隐藏着更大的危险。

⑤过多的警告会使孩子用悲观的态度对待人生。

作为成人，我们可以这样想一想，如果有人天天用这样的态度对待我们，如果有人天天用这样的语言刺激我们，我们会心甘情愿地与他合作吗？

所以，要想孩子愉快地与我们合作，妈妈也要学会时常站在孩子的角度看问题。

2．孩子的心理需求没有得到满足

在前面我们讲过，孩子是有一定心理需求的，当他们的心理需要得不到满足时，他们往往就会表现出不合作的行为。

当然，妈妈们在考虑“我的孩子想要什么？有什么愿望？需要什么？”这个问题时，也会有少数一部分妈妈会想到：“孩子需要我的理解和认同。”

当这些妈妈把自己的这一想法表达给孩子时，她们会惊讶地发现：孩子不合作的意愿明显地减少了。

的确，妈妈的理解和认同就是这么神奇，它的作用在于，它能把孩子的不合作行为降低到最小程度。

当孩子知道妈妈理解了他们想要什么，或者他们要的东西对他们有多么重要时，他们不合作的意愿就会发生变化。当然，妈妈们仅仅理解孩子是不够的，还需要与孩子沟通，让孩子知道自己确实理解他们。我们可以举一个例子详细地说明这一问题。

晚饭前，妈妈正在厨房做饭，一个6岁的孩子想要吃蛋糕，但他的妈妈希望他等到饭后再吃。以下便出现了妈妈处理这件事情的两种情况。

反例：

孩子：“妈妈，我想吃蛋糕。”

妈妈：“一会儿就吃饭了，等到饭后再吃。”

孩子生气地说：“但我现在就想要……”

妈妈：“我不是说过，等到饭后再吃吗？”

孩子大哭：“我就要吃，我现在就要吃，你现在必须就得给我……”

注解：孩子之所以不合作，是因为妈妈不理解他们的愿望或需求。

正例：

孩子：“妈妈，我想吃蛋糕。”

妈妈：“妈妈知道你很想吃蛋糕，可是一会儿就吃饭了，我们等到饭后再吃，好吗？”

孩子生气地说：“但我现在就想吃。”

妈妈蹲下来，手放在孩子的肩膀上，认真地对孩子说：“妈妈知道你很想吃，并且马上就想吃，但你还是要等到吃完饭后才能吃。”

孩子平静地说：“那好吧！”

注解：大多数时候，孩子反抗妈妈，只是因为他们没有感觉到妈妈的倾听和注视。

也许会有妈妈问，如果我们理解并认同了孩子的需求，但他还是不与我们合作，我又该怎么办？

没有关系，你只需继续认同孩子。

如上面事例中的那个孩子，虽然妈妈的理解和认同使他不再生气，但他却感到伤心和失望。如下面的对话：

孩子：“我从来得不到我想要的，我不想再等了。”

妈妈：“我知道你很难过，你想要一块蛋糕，并且不想等太长的时间，但蛋糕一定要等到晚饭后再吃。”

孩子还是哭，说：“我从来都要不到蛋糕，我从来得不到我想要的东西。我只是想要一块蛋糕而已，为什么你就不能给我一块呢？”

妈妈：“我知道你担心永远拿不到蛋糕，但妈妈向你保证，饭后你一定会得到蛋糕的。来，宝贝，让妈妈抱你一下。”

孩子在妈妈的怀中，已经不再哭了，怒气也已经消散了。

由以上的这些事例可以看出，当孩子不愿意与妈妈合作时，往往他需要的是妈妈的爱、妈妈的一个拥抱。

因此，妈妈要想赢得孩子的合作，首先要做到理解和认同孩子。当然理解和认同孩子的方法有很多种：

＊用语言使孩子明白我们理解他们；

＊倾听和注视孩子，让孩子感觉到我们对他们的关注；

＊给孩子一个拥抱，让孩子感觉到我们对他们的爱……

（注：“倾听孩子、让孩子感觉到妈妈的爱”这些我们在前面的章节已经详细叙述过，在此我们只着重讲“妈妈如何用沟通的方式赢得孩子的合作”。）

二、赢得孩子合作的技巧

只要父母掌握沟通的技巧，赢得孩子的合作并不是很难。一般来说，轻松赢得孩子合作的技巧有以下几种：

＊陈述事实，而不是指责。

＊直截了当地说出你的希望。

＊放弃解释和长篇大论的说教。

＊说“让我们一起……”

1、陈述事实，而不是指责

当妈妈不断指责孩子时，孩子很容易就产生抵触情绪，而不太愿意去做他该做的，当妈妈陈述事实时，其实已经告诉了孩子应该怎样去做，并且可以促使孩子把注意力集中在问题本身上面。

在大多数情况下，家长没有必要冲孩子大嚷大叫，或是生气地指责孩子，只要如实地描述事实，孩子就会知道怎样做，就会与父母合作。

相反，如果父母总是不断地用指责的语气指出孩子的错误，那只会引起孩子的负面情绪和抵抗心理，进而他们就会故意不与父母合作。所以，当父母想让孩子意识到或者改正错误行为，仅仅是如实地陈述自己所看到的情况即可，没有必要非指责孩子。

2.直截了当地说出你的希望

真截了当地说出你的希望，孩子会为了满足你的希望而去努力。

在要求孩子与自己合作时，很多妈妈不是直截了当地把自己的希望说出来，而是故意把孩子的错误说出来，但妈妈这样做往往会产生两大缺点：

一是妈妈没有直接告诉孩子要去做什么，因此孩子很有可能就不知道自己应该去做什么；

二是妈妈总是指责孩子的缺点，孩子会认为妈妈只会盯着他们的缺点看，进而产生负面情绪，不利于孩子与妈妈合作。

而妈妈直截了当地说出自己的希望则不同，孩子会很快意识到自己的错误，而且他们很有可能为了满足妈妈的希望而去努力。

3.放弃解释和长篇大论的说教

用简单的语言代替太多的解释，这向孩子传达了这样一种观念：妈妈才是主导者。

当要求孩子去做某事时，妈妈总想给孩子一个全面的理由，但很多事实证明，这是没用的，妈妈说的越多，孩子听话的可能性就越小。这是为什么呢？

因为当妈妈试图通过很多理由来说明你的要求时，表明你已经放弃了自己的权力。

当然，过多的解释还会把孩子弄糊涂，进而使他们变得很烦躁，这就降低了他与妈妈合作的可能性。

对于孩子来说更是如此，你的要求越简短，他越愿意与你合作。

如果妈妈用很简短的话，礼貌地说明了自己对孩子的要求，不但会赢得孩子的合作，而且这也是妈妈树立权威的一个过程。这个过程中，妈妈向孩子表明了这样一种态度：你可以拒绝，但妈妈才是主导者。

4．用奖励赢得孩子的合作

作为成人，也许我们会有这样的经历：当你被要求加班时，你会很自然地不情愿，然而，当你被告知加班每小时将获得两倍的薪水，你立刻就会变得积极性很高。

同样的道理，教育孩子也是如此，如果他们得到的是奖励，而不是惩罚，他们合作的欲望会越来越强烈。

很多情况下，一个小小的奖励就会让孩子的不合作行为烟消云散。

奖励孩子的积极行为意味着关注他们所做的好事，而惩罚孩子却使妈妈的注意力都集中在他们所做的坏事上。如果妈妈一直都关注孩子不好的方面，就会使孩子好的方面没有机会表现出来。

事情往往是这样的，妈妈越关注孩子的哪种行为，孩子的哪种行为就会增多。

所以，妈妈要想孩子的正面行为增多，就要多运用积极的信息，带着奖励去努力寻找孩子做的正确的事情。

时常给孩子一些小奖励，孩子不合作的行为就会越来越少，养育工作就会变得很轻松。

然而，一些妈妈也许会有这样的担心：如果我们经常用奖励来赢得孩子的合作，那孩子会不会在做任何事情之前都会要求奖励？其实，如果妈妈们的方法得当，如前面我们所介绍的沟通的技巧、赢利孩子合作的技巧等，妈妈们的这种担忧是完全没有必要的。

因为一旦孩子能够被奖励激励着去做某件事情，不久之后，他就不再需要这些奖励了。

根据孩子年龄不同，这个奖励也不同，总的原则是你认为孩子应该得到的、可以得到的，不一定是物质的东西，可能是陪孩子去哪里玩，或者多读一个故事，用心陪孩子玩十分钟打仗等等

5.说“让我们一起……”

简单的命令会让孩子有一种被排斥的感觉，而“让我们一起……”不仅不会让孩子有被排斥的感觉，而且还可以使他们的归属感得到满足。

在第一章我们已经讲过，每个孩子都有强烈的归属感需求，如果归属感得不到需求，孩子就会有孤独、被排斥的感觉。

在妈妈责备孩子时，孩子的归属感的需求常常得不到满足。而“让我们一起……”则恰恰满足了孩子归属感的需求，从而加强了他们与妈妈合作的意愿。

一位母亲曾这样讲述她教育孩子的经过：

依依刚刚3岁时，我就要她自己收拾玩具。但每次我要求她收拾时，她就会这样对我说：“不，我不收拾，你来收拾吧！”每当这时，我不会强制她收拾，而是一边慢慢地收拾，一边对她说：“好吧，让我们一起来收拾吧！该睡觉了，我们将玩具收拾好。”

就这样，直到她5岁大的时候，有一次，她的小伙伴来家里玩，她们俩把客厅弄得一团糟，地上、沙发上，到处都是玩具。但当她的小伙伴将要回家的时候，却发生了这样一件事情：依依让她的小伙伴收拾玩具，她的小伙伴这样回应她的要求：“不，我不收拾。”没想到我的女儿竟说出这样一句伟大的话来：“好吧，那我们一起收拾吧，一天快过去了，我们得将玩具收拾好。”

我坚信，在这一点上，我给女儿做出了榜样！多棒的小姑娘呀，我们不可否认，她很巧妙地赢得了小伙伴的合作，我们也坚信，她的这种能力来自于她的母亲。

的确，在孩子小时候，他们在交往中的言行大多是从妈妈那里学到的。所以妈妈教会孩子如何与自己合作，在孩子的人际交往中，他们也将在你那里吸取经验，学会让他们的小伙伴与他们合作。

这样说来，如果你是一位很好的沟通家，总能赢得孩子的合作，那么，你的孩子也将会赢得他的小伙伴的合作，进而他会成为小伙伴们的“首领”；如果你总是不能使孩子心甘情愿与你合作，而且整天冲孩子大嚷大叫、责骂等，那你的孩子也只能用生气、责怪、威胁等来赢得其他孩子的合作。

作为成人，我们应该知道，这将大大影响孩子在交际圈中的地位和“人缘”，而且“首领”地位置更是与他无缘了。

其实，以上几种引导孩子与自己合作的技巧，是一个连贯的、循序渐进的过程。例如，当想让孩子收拾自己的房间时，妈妈可以按着以下的步骤赢得孩子的合作。

＊陈述事实，而不是指责

 “我看到你的房间里很乱。”

　　↓

　　＊直截了当地说出你的希望

　　“我希望你的房间里一直都保持干净、整洁。”

　　↓

　　＊放弃解释和长篇大论地说教

　　“马上收拾房间。”

　　↓

　　＊用奖励赢利孩子的合作

　　“如果你现在就收拾房间，你晚上就可以多听一个故事。”

　　↓

　　＊说“让我们一起……”

　　“让我们一起来收拾吧。”

妈妈掌握了这几个赢得孩子合作的技巧，就再也不用为孩子的不合作行为而头痛了。

三、孩子的性格不同，妈妈的方法不同

当孩子表现出不合作的行为时，往往是因为他们的心理需要没有得到满足。

但是，妈妈们会发现，有时即使自己很努力地去满足孩子所有的心理需求，但仍然不能赢得孩子的合作。这是什么原因呢？

其实，每一个孩子都是独特的，他们的心理需求都各不同，有些孩子需要妈妈更多的理解和认同；有些孩子需要妈妈更多的关注；有些孩子需要妈妈更多的爱······

但并不是需要妈妈更多爱的孩子，就不需要妈妈的理解和认同。每一种需求对孩子来说都很重要，但其中某一两种需求会对孩子更重要。

所以，妈妈要想让孩子愉快地与自己合作，就要了解孩子的需要，并根据他们的需求调整自己的教育方法。

一般来讲，不同性格的孩子的需求不同，在此我们根据孩子的性格不同，把孩子分为四种类型：敏感型、活泼型、交际型、等待型。然后分别介绍各种类型的孩子对哪方面的需求会更多一些，妈妈要想赢得他们的合作应该采用哪种教育技巧。

1.敏感型的孩子→理解并同情他们的感受或遭遇

如果你的孩子经常向你抱怨“没有人喜欢我”、“我感觉老师和同学们都讨厌我”、“没有人爱我”······那说明你的孩子属于敏感型的孩子。

敏感型孩子的心理很脆弱，他们常常会表现得多愁善感，而且很容易激动。他们十分注重别人对他们的态度，因此他们常常对这种态度做出敏感的反应。有时，甚至来自于他人的一个不友好的眼神，就会令他们沮丧很长时间。

◎理解他们的感受

抱怨是敏感型孩子天性的一部分，但当有人理解他们的感受，并愿意跟他们一起分担时，他们的心情就会慢慢好转。

因此，要想赢得这种类型孩子的合作，妈妈应该认真地倾听他们的诉说，并对他们的感觉和情绪表示理解和认同。如下面的对话：

反例：

孩子：“今天在学校糟糕极了，没有一个人愿意跟我说话。”

妈妈：“怎么会呢？灿灿不是对你很好吗？”

孩子很生气地说：“我今天很不高兴，除了灿灿，没有人喜欢我。”

正例：

孩子：“今天在学校糟糕极了，没有一个人愿意跟我说话。”

妈妈：“那你今天在学校一定很不愉快！”

孩子：“是呀。不过灿烂对我很好，他说我的字写得很漂亮。”

当敏感型的孩子出现抱怨时，如果妈妈试图告诉他们：你刚才的感觉是错误的。那妈妈就犯一个大错误，这样只会使孩子的消极情绪越来越多，进而会加速他们不合作的意愿。

但如果妈妈对他的遭遇表现出理解和同情，那孩子的消极情绪可能就会一点点消失，有时甚至还会看到消极背后积极的一面。

◎同情他们的痛苦

敏感型的孩子不仅需要妈妈理解和认同他们的情绪，还需要妈妈的同情，如果他们不能获得妈妈的同情，那他们就会戏剧性地夸大自己的问题，以获得妈妈的同情。例如：

一个小女孩对妈妈说：“妈妈，我的牙齿有点痛。”

妈妈：“宝贝，妈妈正在忙着，等一小会儿妈妈去给你找点药。”

一会儿过去了，妈妈还在忙，小女孩开始抱怨地说：“我的整个头都很痛，为什么没有人肯对我好一点呢？”

对于敏感型的孩子来说，同情的力量是巨大的。同情可以使他们放弃抵制，愉快地与妈妈合作。但如果得不到妈妈的同情，孩子就会觉得自己像个牺牲品，并很容易迷失在自怜自艾中。

为了尽快促使敏感型的孩子合作，妈妈常常犯这样的错误——试图向孩子解释他的感觉是错误的。例如：

一个小女孩放学回家后就向妈妈抱怨：“今天老师批评我了，老师和同学都不喜欢我，烦死了！”这时，妈妈耐心地对他说：“每个人都会挨老师的批评，连学习最好的学生也不例外，老师和同学们不会因为你挨了批评而不喜欢你。”

没想到孩子听后竟发起了脾气，这样对妈妈说：“不，老师和同学们就是不喜欢我，连妈妈也不喜欢我，大家都很讨厌我！”

这位妈妈就犯了很大一个错误，她愈是向孩子解释孩子的负面情绪是不正确的，孩子愈是强调自己的负面情绪，并试图以此获得妈妈的理解和同情。因此，如果妈妈能够认真地倾听孩子诉说他的情绪和委屈，并对她的遭遇表示同情，那孩子的负面情绪也许就会慢慢消失。

◎让孩子知道，他不是唯一痛苦的人

要想抚慰敏感型的孩子的负面情绪、赢得他们的合作，还有一个妙招，那就是——让孩子知道，他不是唯一痛苦的人。敏感型的孩子需要知道自己并不孤独，别人也有痛苦，所以，妈妈不妨把自己的苦衷讲给他们听。

例如，当孩子又向你抱怨他的这一天过得有多么糟糕时，妈妈可以这样回答他们：“我今天也很烦，因为做错了一点小事而被领导批评了。”

当然，妈妈说这些并不是指望孩子来抚慰自己，只是想满足敏感型孩子的特殊需要——让他知道，妈妈也有痛苦，他并不孤独。

敏感型的孩子强烈需要他人的理解和同情，当这类孩子的需要得到满足时，他们独特的天赋就会显露出来。他们思考力很强、悟性很高、极具创意；他们懂礼貌、富有同情心、乐于助人。当然，这些天赋是建立在妈妈能够正确赢得他们合作的基础之上。

2.活泼型的孩子→给出计划，让他们去参与

活泼型的孩子不太关心他人如何看待他们，而对自己是否有影响力更感兴趣。他们希望按着自己的方式行事，也希望他人按自己的方式行事。

◎做事之前，给出计划

这种类型的孩子在做事之前，需要知道计划是什么、活动规则是什么、谁是“头儿”，如果在做事之前，妈妈没有给他安排好这些，或者没有给他提供出详细的计划，他就会挑战妈妈的权威，不与妈妈合作，并企图做主导者。因此，妈妈要想让这一类型的孩子与自己合作，需要给他们提供一个切实可行的计划。例如：

妈妈带活泼型的孩子去游乐场玩，就要事先把游玩的顺序计划好，妈妈可以这样说：“我们先去荡秋千，然后去玩蹦蹦床，最后再去玩碰碰车。”有了这些安排之后，活泼型的孩子就会成为最合作的孩子。活泼型的孩子喜欢成为大家关注的焦点，他们总是希望自己是对的。因此，如果妈妈没有为他们安排行动计划，他们很容易就会变得蛮横无理。所以，无论做什么事，给出计划，是赢得此类孩子合作的最好办法。

另外，活泼型的孩子虽然希望按照自己的方式行事，但在很多时候，他们不清楚自己的真实想法，进而他们不会轻易与妈妈合作。

所以，在这个时候，妈妈就要帮助孩子认清他们的真实想法。

例如，准备晚饭时，妈妈最好不要直接问他们是吃米饭好，还是吃馒头好，这样只会使孩子对这两种建议都拒绝。

在这时，妈妈最应该做的就是，提出一种建议，如果这个建议不合孩子的心意，然后引导他们说出自己的真实想法。

晚饭前，妈妈对孩子说：“宝贝，我们今天吃米饭。”孩子：“不，妈妈，我觉得馒头更好吃。”

妈妈：“好主意，那我们今天就吃馒头吧。：

当妈妈提出建议的时候，不要怕得到活泼型孩子的拒绝。因为只有通过拒绝，他们才会说出自己的真实想法。

◎让孩子去负责某事

要想赢得活泼型孩子的合作，最好的办法就是尽可能地让他们优先，如“你先来，给弟弟做个示范”等；或者满足他们当“头儿”的欲望，让他们去负责某件事情。如果妈妈给出他们足够的信任，他们会变得十分乐意与妈妈合作。

一位妈妈曾为孩子的吃饭问题而感到头疼，这个孩子很不喜欢吃饭，因此现在都有点营养不良的倾向。

但了解了活泼型孩子的特点之后，这位妈妈改变了策略，并取得了良好的效果。一下我们用图画对比的方式表示。

商量、乞求的语气只会令活泼型的孩子感觉妈妈没有权威，从而他会故意挑战妈妈的权威，故意与妈妈作对。

当妈妈让活泼型的孩子担任某一职位时，他会因为得到信任和尊重而兴奋，因此他会很乐意与妈妈合作。把活泼型的孩子置于领导的位置，并且给他们明确的指示，可以充分发挥出他们的才干。在这种情况下，他们自然就会变得更加愿意合作。

活泼型的孩子精力充沛，他们最讨厌的就是长时间一动不动地坐着，或者长时间地做一件事情，这些都会让他们感到很沮丧。

他们必须做点什么，如果妈妈不给他们做出安排，他们自然会故意给妈妈捣乱。

当然，如果妈妈早已给他们做出了安排，他们充沛的精力就会释放出来，从而很轻易地就与妈妈合作。

◎用参与去消耗他们的精力

赢得活泼型孩子合作的方法之一，就是用参与去消耗他们的精力。例如：活泼型的孩子是最烦等待的，当他们不得不在某个地方等候时，他们会变得十分沮丧。这时，妈妈需要做的是，要么给他们一件事情做，要么想出一个游戏来消耗他的精力。在这种情况下，一位妈妈是这样做的：她给孩子限定一段距离，请孩子快速走过去并返回来，她给孩子计时。

就在这样往返的过程中，孩子一次次打破自己的记录，妈妈不断地夸奖他，孩子的不愉快情绪很快就消失了。活泼型的孩子喜欢打破自己的记录。当他的成就得到认可时，他的抵触情绪就会逐渐消失。

如果妈妈试图给活泼型的孩子讲道理，长时间与他谈话，那妈妈就犯了很大一个错误，因为对于活泼型的孩子来说，听别人长时间说话是一种煎熬。有时，他们还将这种长时间的谈话看作是一种惩罚。因此，这只会引起他们的抵触情绪。

如果了解自己的孩子属于活泼型的孩子，明智的妈妈总是会寻找机会让他们参与。

活泼型的孩子希望按着自己的方式行事，如果他的行事方式得不到妈妈认同，他是不会与妈妈合作的，因此，在约请活泼型孩子参加某项活动之前，肯定和认同他正在做的事情，他们才会心甘情愿地与妈妈合作。

约请孩子参与之前，妈妈应该先承认孩子正在做的事情。

活泼型的孩子很希望自己的行为得到他人的认同，因此，当孩子做完一件事情，或者与妈妈合作后，为了促使孩子继续合作，妈妈要及时地表扬他们的行为。

如上面图画所述的事例，即使孩子只扫了扫地，妈妈也要表扬并感谢他的帮助。如妈妈可以这样说：“你真是帮了我一个大忙，你看，房间看起来多整洁！”

或者，妈妈也可以这样说：“我们干得很漂亮！”活泼型的孩子总是希望成为赢者中的一员。因此，要想赢得活泼型孩子合作，妈妈应该让他们体验到成就感。

另外，活泼型的孩子是很容易犯错误的，但他们能够在错误中总结经验，进而使自己成长。因此，他们需要妈妈承认他们的成绩并原谅他们的错误。如果这种类型的孩子一犯错误，妈妈就惩罚他们，那孩子就会因为害怕受到惩罚，而隐瞒错误或狡辩，那样，他们就无法在错误中学习和成长了。

◎妈妈要做主导者

活泼型的孩子很希望自己能成为领导者，即使自己成不了领导者，他们也希望己能够追随自信并且能干的领导者。所以要想赢得活泼型孩子的尊重和合作，妈妈千万不要表现出软弱、优柔寡断或者脆弱，而要表现出权威，做出主导者的样子。例如：早晨，孩子不肯起床时，妈妈可以这样跟他说：“我知道你想多睡一会儿，但上学马上就要迟到了。我希望你现在就穿衣服，来，从这个漂亮的小背心开始。”这样，妈妈既承认了他的感受，又不失自己主导者的地位。活泼型的孩子需要妈妈明确地告诉他，妈妈想要他做什么。“我希望”的句子能够提醒孩子，妈妈才是主导者，从面把他们的抵抗行为降到最低。

当活泼型的孩子情绪不好，他们很容易就会威胁别人或者大发脾气，很多妈妈对此很头痛，因为妈妈的教育不但不起什么作用，而且还会使情况越来越糟。其实，活泼型的孩子并没有妈妈所想象的那样难对付，同样，这还是需要妈妈要牢牢把握主导者的地位。要想赢得活泼型孩子的合作，妈妈应该如何把握自己的主导地位呢？

反例：

妈妈正在和客人谈话，孩子在一旁坐立不安，她一会说：“妈妈，我想吃冰淇淋。”一会说：“妈妈，我要穿那件漂亮的小花裙。”

最后，妈妈觉得女儿实在太过分了，便严厉地对她说：“你能不能安静一会儿！”没想到孩子的错误行为变本加厉了，竟然在妈妈旁边哭了起来。注解：当着他人的面纠正活泼型孩子的错误，孩子会因为失去面子，而增加自己的错误行为。

正例：

妈妈正在和客人谈话，孩子在一旁坐立不安，妈妈找机会把孩子叫到了厨房：“妈妈知道你很无聊，你可以去你的房间画一幅画给阿姨看呀！”孩子听后，高兴地跳了起来：“太好了，我现在就去。”注解：当妈妈给活泼型的孩子足够的面子时，并为他们指出行动的计划时，他们很愿意与妈妈合作。

活泼型的孩子需要别人承认自己，即使自己真的做错了，他们也讨厌别人说他们错了。因此，如果妈妈想当着别人的面纠正活泼型孩子的错误是非常困难的。

在那种情况下，妈妈越纠正孩子的错误，孩子的错误行为就会越多。因此，赢得这种类型孩子的合作，妈妈应该给他们足够的面子，同时明确地为他们提供出行动的计划。

此外，在他人在场的情况下，还有一个纠正活泼型孩子的错误的巧妙方法，那就是与孩子设置一些神奇的暗号。例如：

＊妈妈拉自己的耳朵，就是告诉孩子——要温柔一点；

＊妈妈摸摸自己的鼻子，就是告诉孩子——要讲礼貌；

＊妈妈摸摸自己的面颊，就是告诉孩子——要安静一点；

　……

活泼型的孩子会很感激这些信号的，在这些信号中，他们不仅读懂了妈妈对他们的尊重，而且他们还间接地接收到了妈妈这样的信息：偶尔犯错误是正常的。这更有利于他们在错误中学习和完善自己。

3.交际型的孩子→分散注意力和提醒

活泼型的孩子也属于交际型孩子的一种。在这里，我们所说的交际型的孩子，就是指那些性格外向、好交际、注意力容易被新鲜事物吸引的孩子。交际型的孩子喜欢尝试，他们常常自觉地去看、去听、去体验生活中出现的一切事物。他们喜欢变化，他们不愿被迫集中注意力。

因此，当他们被要求按着某种特定的方式去做某件事情时，他们常常会发脾气，他们更愿意按照自己的意愿去做事。

因此，妈妈可以把握孩子的这一特点，通过分散他们的注意力来引导他们与自己合作。以下几种方法可以使交际型的孩子更容易与妈妈合作。

◎用唱歌来转移交际型孩子的注意力

对于任何性情的孩子来说，唱歌都能使他们从心烦的事情上转移注意力，对于注意力更易转移的交际型孩子来说更是如此。

每个孩子都喜欢妈妈唱歌给他们听，并喜欢与妈妈一起唱，在与妈妈一起唱歌的过程中，孩子能感觉到妈妈对他的爱与支持。

一个孩子因为拼图拼不好而发脾气，这时，她的妈妈坐在一旁为她唱歌：“媛媛，媛媛，你是爸爸妈妈的宝贝，我们爱我们的宝贝媛媛……”大家看看是怎样唱歌的哟，不是真的唱歌啊，是根据情况设计歌词来唱哟。

在妈妈的歌声中，孩子的情绪逐渐稳定下来，并乖乖地依偎在妈妈的怀里。

当孩子情绪低落时，他们往往感觉不到妈妈对他们的爱与支持，处于这种情况下的孩子是不会轻易与妈妈合作的。

但在这时，妈妈反复唱一首简单的歌曲给他们听，便很容易把他们的注意力从烦恼中转移出来，并使他们重新感觉到妈妈对他们的爱与安慰。当孩子拥有愉快的好心情时，妈妈再想赢得他们的合作，就是轻而易举的事情了。

◎帮助孩子寻找乐趣

交际型的孩子喜欢热闹，喜欢有意思的事情，但当妈妈让他们做家务时，他们会感到十分痛苦，因为他们认为做家务是十分乏味的苦差事。另外，有很多妈妈为了避免孩子在做家务上浪费太多的时间，往往会给孩子以时间限制，例如，“你必须在5分钟内把碗洗完！”“你必须在3分钟内把衣服叠好！”……

有时，这种方法看似有效，但时间一长，孩子常常会找各种理由拒绝做家务。

妈妈对安琪说：“女儿，今天该你洗碗了。”

　　安琪却向妈妈抱怨：“总是我洗碗，你们都能看电视，我却没有机会看。”其实，妈妈只要求安琪在周六的晚上洗一次碗。但对于孩子来讲，当他做一件家务花很长的时间时，他们就会觉得“我就远都在做家务。”如果孩子带着烦躁、不情愿的心情去做家务，做家务的时间就会变得漫长而乏味，但如果孩子带着愉快的心情去做家务，结果就会变得大不相同了。那么，如何让孩子带着愉快的心情去做家务呢？一位妈妈分享了她的教子经验：

儿子小的时候，我就把简单的家务融入了他的游戏之中。一次，儿子把他的玩具扔得满地都是，我想让他养成自己收拾玩具的好习惯，于是就这样对他说：“儿子，我们来做个游戏好不好？”

“妈妈，什么游戏？”一听做游戏，儿子的劲头马上就大了。

“你来当清洁队员，我来当收购员，你假装开着一辆清洁车，把所有的玩具都清扫干净，然后交给我。”

“好呀！”说着儿子便假装开着清洁车，认真地清扫起玩具来。

后来，这个游戏做的次数多了，只要客厅一脏，儿子就会承担起“清洁队员”的责任来，主动把客厅打扫干净。

妈妈学会让孩子带着乐趣去做家务，其实就赋予了孩子一种很重要的能力。如果孩子能够带着愉快的心情去做家务，那等他们上学后，学校的功课也会变得充满乐趣；当他们工作以后，再枯燥的工作也会变得有趣。

◎用故事分散他们的注意力

当交际型孩子不愿与妈妈合作时，妈妈可采取转移注意力的方法使孩子放弃抵制。对于上小学之前的孩了来说，讲故事是最好的转移注意力的方法。这个年龄段孩子的注意力，很容易就会被那些花花绿绿、奇奇怪怪的小故事所吸引，从而忘记了刚才的抵制情绪。

一位妈妈是这样做的：
　　早晨，妈妈正送6岁的孩子去幼儿园，妈妈对他说：“宝贝，天凉了，把你的外套穿上吧！”

“不，妈妈，我不想穿！”孩子想都没想就拒绝了。这时，妈妈指着树上的叶子，用讲故事的语调对孩子说：“宝贝，你看那绿色的叶子多美啊。我记得有一次在美丽的森林里散步，到处都是这么美的叶子。走着走着，我看到一只粉色的、十分可爱的小野猪······来，宝贝，我们先把外套穿上。”孩子一边配合妈妈穿上外套，一边问：“妈妈，后来呢？那只可爱的小野猪怎么样了呢？”当交际型孩子的注意力被故事吸引后，他们往往会忘记刚才正在抵制妈妈，从而与妈妈合作。

◎给他们提出建议

任何年龄的交际型孩子，当他们感到心烦并有抵制情绪时，妈妈千万不要问他们想做什么、喜欢做什么。因为对于这样的问题，也许他们自己也不知道答案，所以在这个时候，妈妈再问他们这样的问题，只会使他们烦上加烦，使他们的抵制情绪越来越强烈。

因此，在这时，妈妈最好的办法就是，给他们提出建议，去引导他们理清思路。

妈妈：“志强，我们去奶奶家玩吧？”
孩子：“我不想去。”

妈妈：“为什么呢？”

孩子：“我想在自己的房间里玩。”

妈妈：“在家玩也很好，正好你可以练练钢琴。”

孩子：“我不想练琴，我想画一幅美丽的画。”

妈妈：“好主意，那你就认真地画吧，一会儿我过来欣赏你的作品。”

孩子：“好的，妈妈。”

当妈妈不断地给孩子提出建议时，孩子就会在与妈妈的谈话中理清自己的思路，从而形成自己的愿望和需要。

当妈妈明白孩子的愿望和需要后，很轻易地就会赢得孩子的合作。

所以，做妈妈的不要怕孩子拒绝你。孩子拒绝你，说明他们正在整理自己的思路，通过拒绝，他们会清晰地认识到自己的需要、感觉和想法。这时，妈妈需要做的就是，不断给孩子提出建议，促使他愿望和需求的形成。

◎他们需要妈妈的提醒

交际型的孩子活泼、热情，他们喜欢充满变化的生活。他们喜欢交际、喜欢交谈，喜欢与身边的每一个人交朋友，这些都是交际型孩子的优点。但他们也有很大的缺点，那就是——容易散漫，健忘。对于他们来说，让他们做完一件事情容易，但如果让他们把这件事情做得尽善尽美却是十分困难的事情。

因此，交际型孩子的妈妈要能心平气和地接受孩子的这一缺点，并要学会用提醒的方式帮助他们改正这一缺点。

例如，交际型的孩子不会保持房间的整洁，在妈妈的反复提醒下，他们才会意识到自己的房间很乱，有时，他们甚至还会因为“谁来收拾房间”这个问题而与妈妈争吵。其实，这时，妈妈对付他们最好的对策就是：不跟他们争论，约请他们一起做就可以了。

4.等待型孩子→给出习惯和规则

等待型的孩子有两个明显的特点：一是他们不喜欢动脑经，因此他们很少有自己的想法，他们希望妈妈把他们生活的一切都安排好。他们很想知道每一天的生活流程是怎样的，他们想知道接下来将会发生什么。二是他们不喜欢变化，面对变化，他们无法快速地作出决定。因此，不论遇到什么事情，他们总是等待着他人为自己做出安排。

妈妈一般可以采用两种句型，来赢得他们的合作：

＊“现在是做······的时候了”

等待型的孩子喜欢有规律的生活，他们需要在固定的时间内吃饭、做作业、玩耍、睡觉······他们希望妈妈给他们安排好这一切，他们不想打破这种有规律的生活。因此，当他们不想与妈妈合作时，只要妈妈告诉她“现在是做······的时候了”，他们就会与妈妈合作。

＊“现在我们要做······”

等待型的孩子不喜欢变化，面对变化，他们无法快速地做出决定，在这时，妈妈绝不可以问他们想要什么、需要什么或感觉怎么样，而是要直接告诉他们应该做什么。

当生活真的发生很大的变动时，妈妈在与等待型的孩子沟通时，可以这样对他们说“现在我们要做······”这样的句子，会让这些孩子认为一切都很平常一样发展和运转着，从而会让他们有安全感。

◎鼓励但不强制孩子参与

等待型的孩子不像其他类型的孩子那样好动，他们不像活泼型和交际型的孩子那样，有强烈的领导欲，他们甚至都没有参与的欲望。

对于这种类型的孩子，妈妈也没有必要着急，因为对这些孩子来说，能够观察别人，已经是很好的参与了。例如，当一个等待型的孩子聚精会神地观看其他小伙伴做游戏时，他不会感到自己孤独。在观看别人游戏的过程中，他们可以想象自己参与到其中的情景。等待型的孩子接受新事物需要一定的时间。最终，这个孩子也会参与到小伙伴的游戏中去，只是，这要在他观看小伙伴们游戏多次之后。但当这个孩子七八岁左右时，妈妈就应该多鼓励他参与小伙伴们的活动了。

当然，如果孩子有时仍然不同意参与，妈妈也决不可采取强制措施，而是要尊重孩子的选择。

一位等待型孩子的妈妈是这样教育女儿的：

针对“女儿喜欢做重复性的事情”这一特点，我用制定规则的办法来促使孩子改正坏毛病。为了改掉孩子做事磨蹭的坏习惯，我给女儿规定：

（1）每天早上与妈妈同一时间起床。

（2）每天早上在同一时间去上学。

（3）每天晚上在同一时间上床睡觉。

为了改掉孩子早晨不肯穿衣服的坏毛病，我给女儿规定：

（1）头一天晚上自己挑出第二天要穿的衣服。

（2）把这身衣服的亮点找出来，并告诉爸爸或妈妈。

为了让孩子养成良好的生活习惯，我给女儿规定：

（1）吃完饭后，自己洗自己的碗筷。

（2）放学回家后，衣服和书包不能乱扔，要放在指定的位置。

（3）晚上睡觉前要洗澡。

为了让孩子养成懂礼貌的好习惯，我给女儿规定：

（1）        不说脏话。

（2）遇到熟人打招呼。

（3）见到长辈要问好。

　　······

现在，女儿虽然还是有点儿内向，但因为拥有很多好习惯，不管是学校的老师、同学，还是小区的邻居们，都喜欢女儿。当等待型的孩子获得他们所需要的规律后，他们身上的巨大潜力便会被激发出来。到那时，妈妈会惊讶地发现，原来自己的孩子身上也会有很多优点，例如，如果找到孩子感兴趣的话题，孩子的口才也会变得很好；孩子总是能够保质保量地完成作业；孩子的学习成绩总是很好；孩子总是十分有礼貌，等等。

第五章 用积辍的引导代替惩罚

惩罚作为一种教育手段，他的核心应该是真爱和唤醒… …

我们不能为了惩罚孩子而惩罚孩子，应当使他们觉得这些惩罚正是他们不良行为的自然结果… …惩罚作为一种教育手段，他的核心应该是真爱和唤醒… …

　　 ——法国教育家　卢梭

作为妈妈，我们常常会惩罚孩子：

　　孩子做错事时；

　　孩子不与我们合作时；

　　孩子惹我们生气时；

　　　... ...

惩罚孩子时，也许大多数的妈妈会抱有这样的心里：“如果我放弃惩罚，岂不是让孩子来掌控一切了？”“我担心没了管教他的最后一招，我会对他无能为力。”

　　　... ...

但是，当受到惩罚时，孩子的心里又是怎样想的呢？一位儿童心理学家在一所小学里做了这样一次调查，让孩子们写出自己受到惩罚后的心理。结果，大多数的孩子都这样写道：“我恨我妈妈，我真希望她天天不在家。”“每当我受到惩罚时，我就会有这样的感觉：‘妈妈说得很正确，我很蠢，理应受到惩罚。’”

“我真希望我突然得一场大病，然后让妈妈对我所做的一切而后悔。”

“妈妈根本就不爱我，我要报复她。只要不被她抓住，我还会去做那些她不希望我去做的事情。”

在这次调查中，心理学家得出这样的结论：惩罚并不会解决问题，它只会让孩子把精力转移到如何去报复妈妈上面，并且错失了对自己错误行为的反思机会，因此，我们可以这样说，惩罚孩子，实际上是剥夺了孩子从内心深处对自己的错误行为进行反省的可能。

一、惩罚孩子不是目的

每位妈妈都不会为了单纯地惩罚孩子而去惩罚孩子，惩罚孩子的目的就是让孩子明白自己行为的错误，从而避免下次再犯类似的错误。然而，惩罚孩子真的可以达到这一目的吗？在前面我们已经说过，惩罚孩子实际上是剥夺了孩子从内心深处反省的全过程。真的是这样吗？我们用教师教育孩子的一个事例来说明。

在小学中年级的一个班里，一位同学刚买的一支钢笔不见了，同学们都在私下里议论纷纷。然而老师却像什么事也没有发生一样。放学后，老师悄悄地塞给同学们每人一张纸条。纸条上这样写道：“孩子，假如你做错了事，请把握住现在这个机会。把不是你的东西送还给老师吧，老师相信你有这样的勇气。”

第二天，真的有人把那支钢笔放到了老师的书桌上。这是一个很典型的例子，惩罚孩子并不是目的，让他们认识到自己的错误，并愿意主动改正错误，才是教育的最终目的，妈妈教育孩子更是如此，悄悄地给孩子几次改正的机会，把孩子引领到健康成长的道路上来，这才是妈妈教育孩子的最终目的。

其实，在很多时候，孩子并不是有意要犯错误。错误分为有意错误和无意错误。当孩子犯了无意错误时，妈妈惩罚孩子，更是错上加错了。一天，一位父亲正在用割草机修剪花圃中的草坪，当父亲回到屋子取一件工具的时候，5岁的孩子却将割草机推进了花园。父亲看着满地的鲜花，怒不可遏，就在他准备训斥孩子的时候，他的妻子走过来说：“亲爱的，别这样，我们的任务是养孩子，而不是养花。”

孩子把割草机推进花园，可能是他操纵不了机器，也可能处于好奇。这位母亲的态度，才是正确地对待孩子无意过错的态度。如果因为孩子把花园弄得一团糟，父亲冲孩子大发脾气，这不仅会伤害孩子的自尊心，而且还有可能会使孩子的好奇心以及创造潜力一点点消失。其实，在大多数情况下，面对孩子的无意过错，用别的方法代替惩罚，反而更有利于孩子各种能力的培养。一位妈妈介绍了他的教子经验：

我给儿子买了一只漂亮的玩具小闹钟，这只小闹钟很神奇，它会学很多种小动物的叫声。

儿子对这只小闹钟爱不释手，但他对这个小闹钟又十分好奇，为了弄明白这个小闹钟“肚子”里的秘密，他把小闹钟拆了个稀巴烂。但把闹钟拆开之后，他却没有办法把它恢复“原形”了，为此，儿子急得哭了起来。这时，我没有惩罚儿子，而是平静地对儿子说：“你把闹钟弄坏了，你可以自己把它修好，如果你需要帮助，你可以去找爸爸。”儿子真的自己动手“修理”起小闹钟来，虽然最终他也没有把小闹钟修理好，但是整个修闹钟的过程给了他不少很特别的体验与锻炼，并从中学到很多知识。

同时也让他明白了，他必须对他所有的行为负责任的道理。是的，虽然孩子犯的是无意过错，虽然他不一定必须要为此而负责，但妈妈必须要培养孩子的责任意识。而惩罚则达不到这一目的，甚至还会有孩子这样想：“我已经为此而受到惩罚了，所以我不必再为此而负责了。”

所以，当孩子犯了错误时，不管是有意错误，还是无意错误，妈妈首先应该思考的，不是如何惩罚孩子，而是如何让孩子意识到自己的错误，并培养起他们的责任意识。

二、妈妈要学会克制自己的情绪

很多时候，做妈妈的都明白这样的道理：冲孩子发脾气是不对的、责骂对孩子的健康成长有很大害处......但往往一遇到实际情况，妈妈们常常会控制不住自己的情绪，又用最简单的惩罚办法来对待孩子的错误。

在一次家庭教育讲座时，教育专家给出了两种情景，让妈妈们写出，当她们遇到这种情况时，她们应该怎样办。

情景一：

一进入超市，孩子就乱跑，而且险些把一位老奶奶撞倒，你提醒过他多次，但他根本不听你的话。不一会儿，他又开始乱动柜台上的东西，并把那些根本不需要的东西向购物车里乱扔。

情景二：

女儿把你的几本书借去读了，但你却发现你的那些书正皱皱巴巴地躺在沙发上。你立刻明白，是女儿不懂得珍惜别人的东西，因此总是把借来的东西乱扔乱放。并且这种情况已经发生过不止一次了。在听完妈妈们各种各样的答案后，教育专家又给妈妈们提供了很多切实可行的建议。例如：

妈妈和孩子可以在家里用一些小道具，排练一下超市里购物的过程。在演练当中，妈妈可以教给孩子，在超市里购物的一些行为规范；妈妈在带孩子去超市之前，可以先列一分清单，然后请孩子帮忙按着清单找东西，并负责把东西放进购物车里。

妈妈可以和女儿做一个这样的约定：妈妈借给女儿的物品，女儿必须整洁、完整地归还，否则妈妈以后不会再借给女儿物品；

妈妈可以借女儿的一些物品，然后故意损坏一件小物品，让女儿体验到自己的东西被他人损坏的感觉，并趁机教育她要学会珍惜别人的物品。

讲完这些方法，教育学家还是有点担忧地说：“这些方法对于大多数妈妈来说没有太大的用处，因为现在大多数的妈妈都知道惩罚不是教育孩子最好的方法，她们缺少的并不是应对孩子错误行为的方法，而是控制自己情绪的能力。”教育专家还表示，当妈妈们被负面情绪操纵时，她们根本无法实施这些理智的方法，因此只会用惩罚的方法来教育孩子。所以，妈妈要想寻找代替惩罚的方法，必须先学会控制自己的情绪。

那么，妈妈应该如何控制自己的情绪呢？以下有几种方法可供妈妈们借鉴。

1.接纳情绪变化，并为自己制定改变契约

面对孩子的不听话行为，每位妈妈都可能会出现想发脾气、有暴力冲动的情绪。这时，你无需刻意逃避这种情绪，而是要衡量这些情绪、感觉是否能帮助你改善亲子关系。当考虑明白这些后，你应该为自己做一个抉择了，是不是真的想控制自己的这种情绪变化？如果是真的想要改变，你可以为自己制定一个情绪改变契约。例如，这个契约可以包括类似这样的内容人：

＊当你想发火时，闭上眼睛，思维停顿两分钟；

＊当你觉得自己想要“教训”孩子时，马上下楼，并绕着小区跑一圈；

＊当你想开口指责、批评或抱怨孩子时，不管饿不饿，吃点东西来让嘴巴有别的“工作”可做；

如此坚持一周，再评测一下自己的情绪是否有所变化、亲子之间的关系是否有所变化......

然后再决定是否继续这份契约，或者是采用别的策略来控制自己的情绪变化。

2、改变说话的声调

说话的声调可以是一种态度的信号和征兆，如果妈妈在与孩子谈话时，声调沉稳且友善，不仅是孩子，就是妈妈自己，都会感觉到轻松和愉快，并有一种全新的情绪体验。

一位妈妈总是抱怨孩子不好好跟她说话，并常常会批评孩子对她的态度不友好、不尊重。有一次，她给孩子打电话，电话的那一边传来不友好的声音，她很气愤地质问孩子：“你能不能友好一点？”“是你先不友好的！”没想到儿子竟这样反驳她。跟平常一样，母子俩在电话里又进行了一次长达十几分钟的争吵。

后来，这位妈妈开始怀疑自己说话的语气，于是，在她与儿子沟通时，她故意让爱人把这个沟通全过程录了下来。当听到自己的声音从录音机里传出来时，她惊呆了：这个不友好的声音，是我发出来的吗？由于生活的压力，在与孩子沟通时，也许很多妈妈都会自觉不自觉地带出负面情绪。然而每个人都会有压力，孩子也不例外。例如，孩子会因为学习中的困难而感到有压力，会因为周围越来越复杂的人际关系而感到有压力......

如果回到家后还要承受来自于妈妈负面情绪的压力，为了释放这所有的压力，他只能以不友好的态度回应妈妈。

所以，为了能与孩子有效沟通，为了能使孩子健康成长，每一位做妈妈的都要有意识地注意自己说话的声调和态度。当孩子向你反映你说话的声调和态度不友好时，你不妨像上面事例中的那位妈妈那样，把自己说话的声音录下来，听听是不是自己的说话声调和语气出了问题。

3、观察自己的非语言行为

一个人的面部表情、身体姿势或手势都能表现出不同的情绪，说同样一句话，但伴随着不同的非语言行为，所表达出来的意思就有可能完全相反。下面我们用一组事例的对比，来体现非语言在沟通中所起到的重要作用。

反例：

儿子正在书桌前坐着看书，妈妈端着一盘水果走进来了。妈妈皱着眉头，指着孩子问：“儿子，在看什么书呀？”儿子一脸不高兴地说：“有用的书！”心里想：“妈妈又在监督和指责我。”

注解：当妈妈皱着眉头与孩子讲话时，即使是关心的语言，孩子也会觉得妈妈在指责他。

正例：

妈妈端着水果走进孩子的房间，微笑着对孩子说：“儿子，在看什么书呀？”儿子笑着说：“妈妈我在看《小学生优秀作文选》，我觉得我能从这本书中学到好多写作的技巧。”

注解：妈妈的微笑可以接近与孩子之间的距离，使孩子更乐意与妈妈沟通。

在同样的情况下，妈妈说的是同样的一句话，只是因为面部表情不同，孩子的反应就出现了如此大的差异。可见，妈妈的非语言行为在亲子沟通中的作用是巨大的。作为妈妈，我们都知道，当我们感觉很疲劳时，往往是最易与孩子发生冲突的时刻：看孩子的行为不顺眼、对孩子板着脸、冲孩子皱眉头......

然而，我们会发现，我们越是板脸、皱眉，我们的疲劳感就会越来越重，情绪也会越来越糟。其实，非语言行为是可以让一个人的情绪发生改变的。

一位妈妈总是与孩子发生冲突，她很烦恼，最后不得不去向心理医生求救。心里医生听了她的烦恼，什么也没说，只是给刀子开了一个“药方”，并对他说：“按此‘药方’坚持一周，你的烦恼就会消失。”回到家后，这位妈妈把“药方”打开，发现上面只写了这样一句话：当你感觉疲劳时，对着镜子微笑5分钟。这位妈妈真的按着心里学家的“药方”去做了，一周之后，她惊奇地发现，她与孩子发生冲突的次数明显地减少了。

心里学家之所以给这位妈妈开这个“药方”，是因为他知道，非语言行为是可以改变一个人的情绪的。

4、转移思考目标

当亲子沟通的气氛紧张时，妈妈最好中断谈话，暂时让自己离开谈话现场，来阻止负面情绪的延续。当然，如果万一不能离开，也可采用转移话题或转移思考目标的方式，来停止自己的负面情绪。一位妈妈从来没有冲自己的孩子发过脾气，在一次亲子关系的座谈会上，她这样给大家分享自己的经验：当孩子不听话的时候，我也生气。但我知道，如果让生气的情绪继续蔓延，只会使亲子关系越来越糟糕。于是，每当我生气时，我都会强制自己的这种思维暂停，或者用别的思维代替这种生气的思维。例如，当我生气时，我会回忆一些愉快的事情有，或是明天的计划，或是接下来的安排。很快我就会从这种生气的情绪中解脱出来。

当生气的情绪完全消失时，我就能心平气和地与孩子沟通了，这避免了我与孩子之间的很多没有必要的冲突。

当然，即使妈妈采用了转移思考目标的方法，也有可能不会很快就从负面情绪中摆脱出来，但只要妈妈们坚持，当这种转移思考的方法成为一种习惯时，也就是你可以完全控制自己情绪的时刻。至于解决各种问题的办法，我们在前面的课程中都有讲到。事实上，当我们有效的控制了我们的情绪，对于面临的问题，我们是会生出许多办法的。办法总比问题多。