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小牛现在已经快9岁了。在我们和孩子共同成长的过程中,遇到了很多家长和孩子都会遇到的问题,那就是“规则”。通俗来讲,就是家长与孩子较劲“谁说了算”的问题。
比如早上我们要送孩子去幼儿园,希望孩子能快点起床,迅速穿好衣服,洗漱完毕顺利出门。可是很多小孩子往往不想那么早起床,也不想穿衣服,更别指望他能心甘情愿自己刷牙洗脸了。家长和孩子僵持不下,家长越是着急,孩子越是“不听话”。最后看看手表,原本打算七点半出门,但是都快八点了,大家还没准备好。
再比如,家长要求孩子吃饭前洗手,但是孩子嫌麻烦,就是不愿意去洗;要求玩具玩完要收拾,可孩子总是忘了收拾。晚上睡觉前,孩子与家长之间也常常会经历一场“睡前大战”,家长希望孩子能早点睡,但孩子就是不想睡,一会儿想玩玩具,一会儿想听故事,一会儿又想玩ipad,总之就是磨蹭拖着。这时家长往往很着急,或者干脆就情绪爆发,冲着孩子发脾气,甚至爸爸妈妈之间也大吵起来!
这种对抗和争吵,对于解决问题,没有任何帮助。
有什么办法能让孩子自觉遵守规则,而且又不觉得是在受家长的权威压制?
我们向大家介绍我们家的“育儿十字经”——温柔的坚持,有限的选择。“十字经”从本质上是倡导规则和自由的一致性,既要能够恰如其分地给孩子立规矩,又要尊重孩子的独立人格与选择,以安抚和协商的方式,解决问题,建立良好的亲子关系。
“画圈”立规则
规则,家长首先要给孩子提供可选择的范围,这便如同画一个圈。这个圈里是孩子可以做的选择,圈外是孩子不能做的选择。这个圈不能太大、太宽泛,而且画的时候还要讲究策略。比如我们不能问小牛:咱们去睡觉好吗?因为这是一种开放性的问题,就小牛的意图而言,他肯定不想睡觉,所以他完全可以一口否定,说:我不想睡觉。这样协商起来,家长就会处于被动地位。
协商的前提是需要有一个对规则的共识,那就是:现在是睡觉时间了,睡觉就是规矩,也是孩子做选择的范围。前提。因此家长一定要把这个圈画准了。
与此同时,还要考虑到孩子经常会挑战父母的底线。明明你让他去洗澡,他就是磨磨蹭蹭不进浴室,可进到浴室后,又会玩水玩得高兴不愿出来。家长就会很困惑,这孩子究竟愿不愿意去洗澡呢?这里的心理根源就是,孩子多数时候很难讲道理,他就是要和大人的底线较劲,要与父母争夺控制权。家长在画圈的时候,必须明白孩子的心思,从他的心理根源出发,考虑要把这个圈画在哪里。
特别需要注意的是,这个圈对于全家人而言,必须是统一的。家长最好在孩子不在场的情况下,把画圈立规则的标准商量好,尤其是家里有老人或者保姆参与照顾孩子的情况。比如吃巧克力,爸爸妈妈给孩子规定,一天只能吃一块,但老人宠爱孩子,见他还想再吃,就又多给了一块。这时孩子就会觉得也许一天可以吃两块巧克力,或者更多。于是他就开始一遍遍挑战父母的底线,甚至向爷爷奶奶、姥姥姥爷求援。这样在家里你画一个圈,我画一个圈,反而一个圈都没用,规则也就形同虚设了。
做好选择题
规则建立好,接下来就要给孩子提出具体的选择,这是他行使自主权的机会。比如我们在喝饮料这件事上定好了规则,那就是不能喝碳酸饮料。然后我们问小牛,你要喝牛奶还是白开水?这样的话,孩子在选择的时候就会自觉在规则允许的范围内思考,而且他还会觉得是他自己做出了选择,而不是妈妈要求他必须做的,避免了与家长之间拉锯扯锯。
再比如上幼儿园之前,孩子也常常因为穿衣服的事情和家长起争执。每天早上时间紧张,再加上如果遇到雨雪天气,穿衣服的事情尤其容易引发家长的焦虑,生怕孩子穿不合适生病。我们不会跟小牛讨论要不要加衣服,而是在必须加衣服这个大圈子里,给他提供选择。我问他:这件蓝外套和这件红外套,你想穿哪件?(当然,这两件衣服都是他喜欢的衣服。)这一方面给了孩子一定的掌控权,另一方面两个具体的选择能让他在短时间内快速做决定。最终孩子不会觉得是在爸爸妈妈的强迫下穿上了衣服,从而也不会影响他去幼儿园的心情。
再说说令很多家长头疼的孩子不按时上床睡觉的问题。晚上到了睡觉时间,我们会问小牛:你究竟是要3分钟后去睡觉,还是5分钟后去睡觉?再比如,我们给小牛准备了很多他喜欢的睡衣,有小熊维尼的睡衣,有猪猪侠的睡衣,有超人的睡衣等等。所以,我们还会问他:你选择穿小熊维尼的睡衣?还是超人的睡衣?小牛很快就会选出他想要穿的睡衣,躺在床上。我和牛爸还会轮着给小牛讲睡前故事。讲故事之前,我会拿出两本书,让小牛来挑他喜欢的睡前故事。当小
牛挑选的故事讲完了,他也就安安静静睡觉了。这样既给了他自主的决定权,同时睡觉这件事也没有耽误。
在小牛的成长过程中,不知道经历了多少次这样的选择。恰恰是通过这样的选择练习,小牛逐渐建立了时间概念,并且开始学会做计划和管理时间。事实上,家长像孩子一样,也需要多练习。家长可以闭着眼睛设想出生活中很多具体的情景,你要想好家庭规则是什么,还要想好你可以给他什么样的选择。长期坚持,习惯成自然,你和孩子之间就会越来越和谐。
家长如何让孩子做具体的选择?我们可以尝试练习看看。以下每道题目中的两个选项,你认为哪个选项更适合孩子?
1.早上家长叫孩子起床,要怎么对他说?
A.你现在起床好吗?
B.宝宝,起床时间到了,你想让妈妈抱你起床,
还是爸爸抱你起床?
2.孩子起床后穿鞋,你要怎么说?
A.你能现在就把鞋穿上吗?
B.现在要穿鞋了,你打算先穿左脚,还是先穿右
脚?
3.早上你想让孩子快点出门,要怎么说?
A.我们动作快点,赶紧出门行吗?
B.你出门是想戴上你的蓝色棒球帽,还是红色棒
球帽?
4.收拾玩具的时间到了,你要对孩子怎么说?
A.你能不能把自己的玩具都收拾好?
B.现在该收拾玩具了,你想先收拾积木,还是先
收拾小汽车?
5.吃饭前,你让孩子去洗手要怎么说?
A.你现在去洗手好吗?
B.你打算用这块圆形的香皂洗手,还是用这块方
形的洗?
6.想让孩子养成早晚刷牙的好习惯,怎么说?
A.不刷牙会长虫子哦。
B.宝宝,现在该刷牙了,你今天想用草莓味的牙
膏还是橘子味的牙膏刷牙呢?
以上五道问题的答案都是B选项,你回答对了吗?
对于有些年龄较小的孩子,你为他提供了具体的选择,他却不回应。怎么办呢?不回应是因为他还没有理解选择的意思,不知道怎么选,需要爸爸妈妈带着练习。爸爸妈妈可以先替孩子选。这时我通常都会选对孩子有利的选项,或者说是与孩子的意图更接近的选项。这样做,就是要让孩子知道,爸爸妈妈其实是他的好伙伴,了解他的想法和感受,尊重他的意图,爸爸妈妈和孩子之间不是对着干,而是可以在一定规则下,达成一致。多次这样的成功经验之后,孩子就
会获得安全感,也更信任家长。
毕竟孩子还是非常想要把握自主权的,所以,慢慢地,他就会自己选择。当然,随着孩子不断长大,在做选择时,他可能还学会了讨价还价。比如关灯睡觉,3分钟后关灯,还是5分钟后关灯,可是小牛却想要8分钟后关灯。这个时候,
我会答应他,因为他提出的8分钟也是规则范围允许的,也是我可以接受的,稍微灵活的选择可以让孩子感到尊重,那么他也会更珍惜用好自己的选择权。
温柔的坚持
年龄小的孩子很容易情绪化。有时,我们给他定好了规则,也提供了具体的选择,但孩子做选择的时候不情愿,做出选择后又后悔了,就开始“赖账”,大哭大闹。怎么办?
这就需要温柔的坚持。
我带小牛去玩具店,他想要买一把枪。可是小牛已经有很多枪了,于是我决定不再给他买枪。这时我不会因为小牛哭了,甚至满地打滚,就妥协。当然,也不会用“咱们去吃冰激凌吧”这样的方法转移注意力,让他放弃买枪。因为这样只能暂时解决问题,却不能从根本上让小牛学会自我管理。
我的经验是,充分认可并安抚孩子的情绪,有利于孩子遵守规则。“小牛,妈妈知道你因为想买这把枪,特别伤心,特别难过。”家长要尽可能多地重复说出孩子的情绪以及闹情绪的原因,说五遍或者是十遍,直到孩子不哭闹了。家长替孩子说出来情绪以及原因,是对孩子如何通过语言表达情绪的示范,同时也让孩子感受到家长是了解他的情绪和想法的。这会让孩子感到安全和舒服。要知道,一个人能安全地将情绪表达出来,是解决问题、遵守规则的重要前提。
对自己的选择负责
孩子既然做出了他的选择,就要按照自己的选择来要求自己,并体验自己行为的后果。例如到玩具店买小汽车,我们让小牛选择,你是想买警车,还是想买赛车?小牛选择买赛车。然后我们就会把买赛车的钱交给小牛,让他自己去付款。后来小牛又看到很多其他好玩的玩具,他就改主意了。我们虽然允许他做新的选择,但原本给他买赛车的钱却不会变,要想买其他玩具,就只好等下一次把钱攒够了。体验到没钱买心仪玩具的后果,小牛下次买东西就会更有计划性了。
作为家长,想要做到“有限的选择、温柔的坚持”,并不容易。家长要深切地理解孩子的意图和情绪感受,在坚持规则的前提下把主动掌控的权利交给孩子。这需要家长和孩子积极练习,共同成长。■
